Mulheres Q Bebem

Na galeria

2012-01-19T18:47:00.001-08:00

Quando eu era jovenzinha, assim, igual a você, mas eu nunca tinha era ouvido falar desse negócio de gozar, viu? Aqueles tempos eram outros, sabe, minha filha? Tudo era muito segredo, moça de família só via um pau depois do casamento. Ainda assim, não sabia o que fazer com aquele troço. Se soubesse, tinha de fingir que não sabia, porque saber mexer em pau era coisa de puta, mulher da vida.

Aí, pra você ver. Eu que não sabia de nada, porque era moça virgem de família, tive uma lua de mel muito da merda, viu? Eu não sabia como mexer naquela coisa dura na minha frente, e o Antônio também não ajudou muito não. Saiu metendo a pica grossa aqui em mim de qualquer jeito, e eu que não sabia se aquele negócio de noite de núpcia era bom ou ruim, só senti dor. Com o tempo, nem doía mais tanto, ficou suportável. Mas bom, ah, isso não era não. Fiquei foi é aliviada quando minha mãe falou que era assim mesmo, porque moça de família não podia gostar dessas coisa, tinha era que abrir as perna para satisfazer as necessidade do marido e ter filho. Aí eu pensava, “ah, que bom saber que não tem nada de errado comigo”.

Antônio era muito bom pra mim, sabe? Mas não sabia fuder direito não. Fuder mesmo, ele só fudia com as puta da zona, que hoje eu sei. Mas isso aí só fiquei sabendo bem depois dele ter partido dessa pro outro lado. O apelido dele na zona era pica de ouro, mas esse ouro mesmo eu nunca senti foi não. Só fiquei sabendo disso depois do meu segundo casamento, com o Adalberto. Eita, mas esse era mais carinhoso que o falecido, viu? Mas esse negócio aí de gozar, esse eu ainda não sabia nem nunca tinha ouvido falar.

Até o dia em que eu tava na feira e uma mocinha muito bonita me reconheceu na rua e perguntou pelo Antônio. A pobre não sabia que ele tinha atravessado pro outro lado. Eu não sabia que ela era puta. Mas ela sabia que eu era a esposa do falecido. Ih, mas quando eu contei ela chorou foi por demais, que me chegou a dar dó da pobrezinha, viu? E eu sei é que conversa vai, conversa vem, eu que ainda era moça nova e inocente e não entendia nada desses negócio de mulher da vida, fiquei condoída e convidei a amiga do falecido para tomar um cafezinho lá em casa.

Aí ela veio falar dessa história de gozar que eu não entendia, que era muito bom, essas coisa toda que eu nem nunca tinha ouvido falar. Expliquei que eu era moça direita, de família, que só abria as perna pro marido fazer os trabalho e poder ficar satisfeito. Ih, mas a moça riu por demais e disse que ia me ensinar umas coisinha. E começou a ficar me alisando, me mostrando que aqui é bom, aqui também, e eu briguei com ela, mas que abuso era aquele? “Sou moça de família, ei!”.

Mas ela tanto insistiu que eu fui gostando. E ela foi alisando meu peito, colocou a boca na minha xota, e eu sei que quando eu vi, subia uma coisa de lá de dentro que parecia explosão e fiquei toda melada lá embaixo. Aí ela disse que eu também podia fazer essas coisa sozinha, que também era muito bom, que eu devia de tentar. E me fez fazer tudo na frente dela, que era pra ela ver se eu fazia direito. De começo foi meio difícil, mas com uma ajudinha dela aqui, empurrãozinho ali, foi que foi uma maravilha, eu não sabia que dava pra eu fazer aquelas coisa toda comigo mesma sem ajuda de ninguém!

Aí ela me explicou que eu devia por fazer mais um monte de coisa com Adalberto, que os homens gostavam muito, que era assim que puta fazia e por isso os homens largavam as mulheres em casa pra ir pro puteiro. Ela me ensinou a tocar punheta, pagar boquete, prender o pau com a xota, falar sacanagem, rebolar de um monte de jeito, fazer um monte de posição diferente, dar o cu e usar umas coisas de lingerie que não tapava era nada. “A intenção não é essa. É que eles gostam de olhar. E preferem as vermelhas de renda. Tenho uma novinha na minha bolsa, acabei de comprar. Toma, fica de presente pra você”. Primeiro fiquei muito assustada, mas depois me senti por demais de agradecida com a boa vontade da moça em me ensinar tudo com tanto cuidado e destreza.

Porque choque mesmo eu levei foi quando ela viu minhas fotos de casamento e contou que conhecia Adalberto porque ele ia muito no puteiro. Ela disse que ele era muito do bom comedor de xota e adorava sacanagem. Ah, mas disso eu não gostei não. Fiquei muito foi da danada. Se meu marido tinha que ir na rua comer puta, eu ia ser puta pra ele na cama e não ia de dividir ele era com mais ninguém, viu? Foi o que eu pensei, né, minha filha? Aí, quando Adalberto chegou em casa, eu tava lá, toda arreganhada, esperando ele com um troço todo enfiado no rabo, que me assava a buceta e o cu todo, mas que eu aguentava porque Rosicleia falou que ele ia gostar. Eu pensei que ele ia ficar todo feliz, mas quando me viu tomou foi é um susto. “Mas o que é isso mulher?!?! Você ficou desmiolada?”. Mas eu nem dei tempo dele falar mais nada, saí abrindo a braguilha dele e meti a boca no pau, coloquei tudo de uma vez só.

Ih, mas ele ficou foi é doido, viu? Aí falei sacanagem, rebolei de tudo que é jeito, igual Rocicleia ensinou, dei o cu e ainda engoli a porra. Ele ficou igual esses cachorro quando tão no cio, fez umas coisa muito gostosa em mim, melhor do que Rocicleia tinha feito. Ih, minha filha, aí que eu gozei por demais, várias vezes, muito bom. Não sabia que esse negócio de sexo era bom não, viu? Porque moça de família não comentava essas coisa e só podia abrir as perna pra satisfazer marido.

Mas não é que depois disso tudo, quando eu achei que ia ter Adalberto só pra mim, sem ter que dividir com as puta da zona, ele me largou no dia seguinte? “Se eu quiser puta, vou num puteiro. Moça de família, futura mãe de filho meu, não faz essas coisas não. Pode arrumando suas trouxas e se mandando daqui, que piranha debaixo do meu teto não sustento. Sei lá o que você pode fazer quando eu não tiver em casa”. Eita, mas eu fiquei foi é por demais de desesperada. Chorei, esperneei, expliquei que eu não ia fazer era nada com ninguém não, mas não teve jeito. Puta dentro de casa, ah, isso ele não queria.

E eu que não sabia fazer era nada, não conhecia quase ninguém – porque moça de família não podia ficar se dando ao desfrute por aí –, nunca tinha trabalhado, fui procurar Rocicleia na zona. Foi lá que fiquei sabendo que o apelido do falecido Antônio era pica de ouro. E não é que esses homem todo não gastavam de uma puta? Via tudo que era marido de conhecida minha procurar mulher da vida no puteiro. E foi lá no puteiro que eu ganhei foi é muito dinheiro, fazendo tudo e mais um pouco que as moça de família não podiam fazer.

Ih, mas eu gozava era muito, viu? Lá eu podia ser qualquer coisa, fazer o que quiser, que eles até gostavam. Mas se eles gostavam tanto, só não entendia porque não queriam saber de casar. Depois de um tempo eu já tava cansada da vida, eu queria um marido, entende? Eu sabia me comportar, porque diferente de quase todas as puta, sempre fui boa moça de família, não fui criada assim de qualquer jeito não. Eles gostavam muito da minha trepada mas também gostavam da conversa. Tinha uns que largavam as esposa em casa e iam era pra zona passar o dia só comigo. Mas casamento? Ah, não senhor, isso nenhum deles queria comigo não.

Aí, minha filha, fiquei velha, mas fiz meu pé de meia. Hoje não dá mais pra fuder, tá tudo caído, mas tenho uma lojinha de artigos pra casa que construí com dinheiro que juntei da época em que eu era da vida. Quando eu era puta eu tinha mania de ficar olhando todas as coisa que eu queria de ter se tivesse uma casa com marido e filho, aí tomei gosto pela coisa e hoje vivo disso. Todo dia vendo um pedacinho dos meus sonhos pra essa gente toda que vive entrando e saindo daqui do meu estabelecimento. Porque casar, isso não consegui não. E agora que tô velha, ninguém mais nem me olha. Até esses velho da minha idade só querem saber de menina novinha, sabe, jeitosinha assim igual a você.

Mas hoje em dia as coisas são diferentes, viu? Homem não liga mais tanto pra esse negócio de ser puta não. Tem marido até que leva esposa todo dia pro puteiro pra ela trabalhar, mas vê se pode isso?! Hoje eu vejo esses jovem daí falando que gostam disso, colocam mão naquilo, mulher casada falando putaria e comprando sacanagem nessas loja que vende produto de safadeza pra homem e pra mulher. E quer saber, esse povo é que é feliz. Bobo são esses homem aí que não sabem dá valor pra mulher que sabe usar bem a xota e trabalha direitinho com a pica. Essa juventude de hoje é muito mais esperta que o pessoal da minha época, sabe? Mas e você, minha filha, já decidiu o que vai comprar?

Despeito feminino

2012-01-17T15:32:00.000-08:00

Admito que meus posts andam levemente cafonas-reflexivos. Eu tinha prometido a mim mesma que não criticaria mais os outros, muito menos quando esses outros são caras com quem eu fico ou já fiquei – até porque eles entraram em uma de ler esse blog, logo, não ia ficar muito legal caso se deparassem com uma esculhambação de minha parte. O fato é que foda-se, cansei de segurar a língua em busca de elevação interior. Venho na próxima vida como um ruminante que mastiga capim para ver se consigo me elevar espiritualmente. Até lá, parei de chorar minhas crises depressivas nesse espaço, vou choramingar na cadeia ou no travesseiro, que é lugar quente.

Verdade seja dita, o Mulheres que Bebem bombava muito mais quando eu escrevia meia dúzia de merda. É disso que vocês gostam, né? Di sacanagi. Então, como eu também gosto, vamos à dita cuja que é o que interessa. Mas antes, gostaria de pedir a colaboração de nossos leitores no desenvolvimento desse blog de finura ímpar. Sugestões de pautas, relatos da vida pessoal, críticas de um amigo corno, pedidos de conselhos, qualquer coisa serve. Não que eu tenha me tornado o guru portador da total sabedoria terrena. Mas é que eu gosto de causar polemicagem, semear a discórdia é uma arte para poucos.

Vamos ao que interessa
Então vocês se perguntam, “e o título desse post”? É o seguinte: é mole meter o malho apenas no gênero portador de um falo que balança, como se as xaninhas em chamas fossem referência de perfeição. Não, isso não é correto. E só para não falarem que sou um ser injusto, o objetivo hoje é esse mesmo, falar mal de mulher.

Vamos ser francos. Sofremos – e muito - com um estereótipo de beleza que não é viável para 99% das fêmeas saudáveis, não geneticamente modificadas, cirurgicamente transformadas, quimicamente tratadas ou atochadas de silicone e botox. Ainda assim, adoramos criticar as rolicinhas. Adoramos falar mal do cabelo da outra. Achamos defeito na porra da unha encravada no dedão do pé da biscate oxigenada. Crescemos em uma sociedade a qual fomos condicionados a vida toda a acreditar em um padrão de beleza que não existe. Nos matamos para ficar o mais próximo disso, e as pobres que não conseguem – ou simplesmente não se importam e por isso merecem todo o meu respeito – são esculhambadas. Ô racinha desunida.

Não tem coisa pior do que o clássico comentário “Aquela gorda se acha a gostosona”. Pois minha querida, sabe por qual motivo você, que não tem nada a ver com a vida da tal gorda, se importa tanto e perde tanto tempo criticando a pobre coitada? Porque você, que no fundo se acha uma porcaria, com a auto-estima arrastando no chão, não aceita que a gordinha seja feliz apesar de ser gordinha e fica com raiva dela. Não pense que estou inventando isso não, pois até Freud explica. Sabe como ele caracteriza esse comportamento? Projeção, minha cara. Projeção.

Para que você se sinta bem, você precisa se matar na academia, passar fome e mofar em clínicas estéticas. Ou então você pode até não fazer nada disso, mas não está feliz com o que olha no espelho. Logo, que absurdo uma mulher ser desencanada e largar um foda-se para o mundo. Absurdo mesmo, já que ela se veste como bem quer e bem entende, pois está feliz com seu corpo que, apesar de não ser igual ao das magricelas bombadas das revistas, também é bonito – senhores antropólogos, me ajudem a explicar o conceito de boniteza, por favor, antes que alguém me bata.

Pois bem, minhas queridas, aí vocês ainda dizem: “se fosse bonita eu admitiria, mas ela é feia, falo mal mesmo”! Sinto informar, mas você não é menos despeitada por isso. O mais engraçado é quando as críticas partem de jovenzinhas que também não estão lá essas coisas dentro do padrão de beleza sugerido pela indústria cultural, e não percebem que são o clássico exemplo do sujo falando do mal lavado.

Exemplo recente

Um belo dia, ao adentrar minha residência trajando uma saiazinha na linha tchutcholina-vagaba-quer-você, recebi um belo elogio de uma de minhas tias, que fez a seguinte observação: “Ela é tão bonita, novinha, fica linda nessas roupas. Mas ridículo é quando uma dessas velhas acha que pode se vestir igual garotinha. Semana passada fui a uma festa e vi uma conhecida com um vestidinho, de salto alto, achando que era menina! Aquela ridícula, que raiva dela!”.

Isso mesmo, meus caros. Ela disse “raiva”. E sabe por que ela ficou com raiva? Porque a velha também estava doidinha para colocar aquela rabeta dela de fora, mas por não ter competência para isso, já que acha que não pode (e eu só queria saber o quê, além do preconceito dela, a impediria de fazer isso), ela mete o malho na outra. Aposto que minha tia seria muito mais feliz se tivesse vestido minha saia de piranha e saído por aí, sorridente e contente rebolando a bunda murcha, cagando na cabeça de quem pensasse mal dela por causa disso. Pessoas assim, meus caros, essas sim merecem meu total respeito e admiração. Afinal, colocar rabão durinho e empinadinho para jogo é mole, né?

Enfim, em vez de ficar igual uma tarada-preocupada-com-a-aparência (que está bem longe da moçoila da capa de revista), a mulher deveria se preocupar mais em investir seu rico dinheirinho em cultura. Vá para o teatro, cinema, vá comprar livros, vá para o raio que o parta, mas pare de encher a porra do meu ouvido falando das suas celulites e das celulites das suas amigas – que sempre são piores que as suas.

Aí, você se defenderia dizendo que homem é tudo igual, só pensa no exterior da mulher, logo, se você não se cuidar, não pega nem resfriado debaixo de uma nevasca. Bem, seria muita hipocrisia da minha parte dizer que o exterior não conta. Mas se o cara SÓ PENSA NISSO, minha querida, sinto informar: ele é um babaca que não merece meu respeito, muito menos momentos ímpares de prazer com minha pepeca sapeca e muito bem cuidada.

E para finalizar, o conselho utópico (porém verdadeiro) da ordem do dia: em vez de se preocupar com bundas grandes, querida, se preocupe em ser uma pessoa melhor, porque um dia, de um jeito ou de outro, a sua bunda vai cair, isso é fato. Mas você pergunta: Devo me tornar uma relaxada? Claro que não. Se cuidar faz bem para a auto-estima. Mas é preciso haver limites. Admito que sou patologicamente vaidosa. Mas pelo menos eu me critico e questiono – bastante - por isso, o que já é alguma coisa.

Logo, meninas, parem de falar mal das outras meninas porque elas estão felizes como são. Ou não. Liberte seus cabelos crespos (que eu acho lindos), mostre suas gordurinhas, não coloque três quilos de pó na cara toda vez que sair de casa, não gaste todo seu dinheiro com roupas caras. E o mais importante: Não critique as moças que são bem resolvidas a ponto de não se importarem com essas baboseiras todas. Abaixo a maledicência. Cada um com seu cada um. Afinal, como já disse o grande poeta brasileiro Paulo Leminski, “No dia em que merda for merenda, pobre de mim que nasci sem cu!”.

Realidade ou ilusão?

2012-01-05T09:56:00.000-08:00

Nada mais poderia me surpreender. Ao menos pensava assim. E quando achei que nada mais faria sentido, algo fantástico aconteceu. Eu estava ali, parada, apreciando o pôr do sol. Você apareceu de relance, puxou uma conversa como se fosse necessário me conquistar como da primeira vez.

Mãos nas mãos, beijos no pescoço e cheiro da pele. No céu, as primeiras estrelas vão surgindo. Com a noite, o desejo fica mais forte e nossos corpos procuram pelo tato um local naquele paraíso. Coqueiro, mar, deitados na areia observando a imensidão do universo.

Beijos ardentes, toques profundos, sensações misturadas com tudo ao redor. A luz do luar traçava nossas silhuetas que dançavam com o som das ondas. A natureza conspirava a nosso favor. Entre suspiros e palavras, mais beijos, mais toques.

Mágico.

E na manhã do dia seguinte mesmo com todas as ligações fortes que foram refeitas, acordei só. Desejando mais. E, sozinha, repassei em detalhes os momentos de prazer, como um filme. E pelo toque das mãos procurei um replay daquela narrativa excepcional.

Paixão. Loucura. Impulso.

Sonho. Sem ressaca.

Devoro-te

2012-01-03T12:50:00.000-08:00

Você tem tanto medo da vida que prefere ficar vivendo aos poucos, criando barreiras invisíveis entre você e outras pessoas, preocupado com sei lá o quê. Talvez/ quem sabe eu esteja errada, mas você sequer está disposto. Onde está aquela fome que precisa ser saciada, sem a preocupação com o amanhã? Diga que o amanhã para você não importa / minta para si mesmo./ Você sabe que importa sim./ Você finge que não gosta da solidão, mas está sempre sozinho. Custa se entregar por inteiro, nem que seja por um minuto sequer?/ Eu digo que prefiro não te ouvir, mas escute quando digo que ninguém vai te cobrar nada. Ou vai. Arque com as consequências de seus atos. Tenha ao menos algum ato pelo o qual se responsabilizar, /enquanto me deixa devorar cada pedaço de sua carne, me entupindo de você, saciando meu apetite/ já que preciso ser preenchida com cada parte do teu corpo. Essa escassez que me mata e não me consome a ponto de tornar tudo comestível é o limbo, / minha ansiedade. Se for pra viver pela metade, prefiro não viver nada. / mas antes o nada à mediocridade./ Eu guardo amor demais, nunca dado a ninguém/ não posso me contentar com tão pouco, mas/ Não que eu esteja me guardando para você/ me guardo para qualquer coisa que valha um pouco a pena./ Não penso em datas. Esqueço as regras. Nada disso me importa,/ Eu só quero ser alimentada, só quero te sugar o suficiente a ponto de me sentir viva. Preciso extrair tudo de você. Não se preocupe com pressões,/ eu te deixo ir embora. Eu nunca disse que queria o para sempre. Eu nunca disse que queria alguma coisa/ eu só quero me alimentar de quem quer que seja, mas eu quero sentir o prazer do outro enquanto me farto nessa ceia mal arrumada,/ ainda assim não vejo ninguém disposto nessa entrega, a não ser que certas normas sejam estabelecidas. Eu não quero normas/ eu vou tirar de você tudo o que você puder me dar /Porque então oferecer tão pouco?/ Vou te comer de um jeito que te deixe ansioso por mais e mais do meu (do seu próprio) alimento, vou te engolir com um beijo cheio de sede. /Prepare-se para ser devorado.

Efêmero adeus

2011-12-22T19:22:00.000-08:00

Então me pergunto porque você foi embora. Não que tivesse me feito promessas. Muito menos eu prometi qualquer coisa a você. Mas acho que foi exatamente por isso que te amei – por apenas algumas horas, mas amei: porque não houve expectativas. E por não existir nada que me prendesse a você, naquela noite te amei. Depois esperei não esperando que você se tornasse um adeus. E você acabou mesmo indo, sem que eu quisesse que partisse. Foi como se sua presença tivesse se dissolvido no tempo. Sequer precisou se despedir. Você também não fez questão disso. Nem eu queria ouvir.

Não sei se minto para mim mesma quando penso que te amei. Não sei se eu continuaria achando que houve amor se você não tivesse ido. A verdade é que você nunca sequer ficou. E meus sentimentos nada mais foram do que projeções flutuantes, que só se manifestaram por eu saber que você nunca esteve ali. Se eu tivesse certeza sobre você, talvez jamais tivesse te amado. Nem mesmo por poucas horas que fosse.

Agora não sei se te amei ou se apenas inventei, para tapar um buraco de sentimentos que nunca existiram. Não sei se te amei porque quis, porque precisei, ou apenas porque senti te amar. Não sei nem mesmo se senti o que quer que fosse. Mas você foi embora. Eu nunca irei saber.

Desejos insaciáveis

2011-12-16T17:30:00.000-08:00

E então, com meu carisma eu lhe conquistei. Mandei flores, bombons. Olhava para você como se fosse uma joia rara. Você acreditou. Eu sabia que não podia, mas mesmo assim lhe desejei, queria você para mim.

Usei do charme, das palavras ditas na hora certa, do sorriso e até do sexo para me aproximar. Cheguei rápido e arrebatei seu coração. Não esperava, até também passei a acreditar naquela ilusão. Mas assim como entrei de repente, recobrei a consciência em pouco tempo. Voltei ao normal. Ao meu normal.

Olhei para você e vi uma pessoa linda, mas que eu usei. Experiência, creio eu. Tentativa de ser feliz. E fui por aqueles breves momentos que passamos juntos. Que pareceram uma vida. Uma eternidade.

Isso que eu não queria: que fosse eterno. É um desejo louco que tenho de querer o que não posso. Como um diabético que quer um bolo. Preciso me remediar para saciar esse desejo, que sempre vou ter, que não tem controle. É maior que eu.

Ao ver o seu corpo, lembro disso. Não posso, não devo, mas vou atrás. Me delicio na sua pele e depois vou embora. Mas não é como se nada tivesse acontecido. Pelo contrário. Vou embora sabendo que eu posso desejar, que eu posso querer, que eu posso ter.

Não devo fazer isso com você, mas a sua silhueta ao me amar, o seu rosto de satisfação com o prazer que proporciono e seu sorriso ao gozo me fazem voltar. Voltarei sempre. E farei você feliz novamente. Mais uma tentativa. E sei que estará lá para os meus caprichos e os meus desejos. Momentos de loucura.

Labirinto

2011-12-08T15:31:00.000-08:00

Meu coração é um labirinto. Onde todas as vezes em que acredito ter me achado, eu me perco de novo. Me coração é um imenso labirinto que talvez tenha muitas saídas. Mas não sei onde nenhuma delas está. Não faço ideia de onde possam dar.

Pequenas memórias perdidas
Um dia me embriaguei, me droguei demais, achando que assim me sentiria livre. E acordei na cama de uma pessoa que eu sequer conhecia 24 horas antes. Como sempre acontece em meus sonhos indesejados, fechei os olhos com muita força implorando para que quando eu os abrisse, visse meu quarto à minha volta. Deitada na cama em que sempre reclamei dormir todos os dias.

Mas diferente do que acontece em meus sonhos, meu desejo, por mais intenso que fosse, não foi atendido. E acordei ali, em um lugar que eu não conhecia. Transformei meu labirinto em uma prisão que me persegue onde quer que eu vá. E minha casa, meu quarto, que tanto reclamo por me aprisionarem, talvez sejam meu único refúgio.

Mas não posso suportar a ideia de ser tão dependente das mesmas pessoas, de um mesmo e único lugar. Talvez minha vida seja um eterno procurar saídas que nunca chegaram a existir. Talvez me sinta tão segura a ponto de ficar completamente perdida. Talvez eu precise quebrar alguns muros para fugir de mim.

Cegueira
Meu coração é um imenso labirinto, tão grande, que muitas vezes me canso. E sonho poder me abandonar apenas alguns minutos, só para respirar um pouco o ar fora dali. Mas não há abandono e me encolho nos cantos. Busco abrigo nos cantos de mim.

Talvez exista outro lugar sem tantas paredes que tapem minha visão. E eu poderia admirar o horizonte, sem nenhum muro de concreto à minha frente. Queria poder enxergar o céu, o mar, as flores, de forma que meus olhos limitados não veem. Limitados ao labirinto em que sempre me perco.

Meu coração é um imenso labirinto que não me deixo enxergar a vida. Meu coração dói: tantas e tantas vezes, e eu sequer sei porque. Talvez meu labirinto não caiba em mim...

Pseudo-atriz?

2011-12-04T07:13:00.000-08:00

Sempre quis interpretar, acreditando que assim encontraria uma possibilidade de ir além de mim. Até perceber que não sei atuar. Meu desejo sempre foi me libertar de mim mesma, das amarras que me imponho sob justificativa de uma sociedade que tudo regula e nada aceita. Fingir ser outra pessoa de nada adiantaria, quando tudo que eu queria, tudo que me bastaria, seria ser eu mesma.

Encontrei como solução berrar o que sou e usar como desculpa a atuação. Mas não sou uma personagem. Todas as palavras que grito são minhas. Todos os movimentos de meu corpo são meus. Talvez eu seja egoísta demais para emprestar minha alma a outra personagem, além dos vários eus que posso ser – e sou o tempo todo.

Demorei tanto tempo querendo encontrar um lugar para mim, até perceber que esse lugar não existe. Existe apenas o que há dentro de mim. O meu lugar sou eu mesma, independente do lugar em que eu estiver. E não há espaço para interpretações nesse espaço. Não as deliberadas.

Ou digo uma mentira, já que me interpreto todos os dias?

Monstra

2011-12-03T19:17:00.000-08:00

Foi parida. Cuspida à vida com muitos olhos, ouvidos e corações. Uma anomalia da natureza, passou a infância com vergonha de si mesma, repudiada em ambiente hostil. Não se encontrava onde vivia. Teve o primeiro orgasmo aos 7 anos, na quina da cama, com uma foto do Márcio Garcia.

A monstra cresceu. Sem deixar que a repressão corrompesse sua alma. Mas nunca deixou de tentar (ou fingir querer) corromper os sentimentos. E para extravasar todo amor que sempre sentia, escrevia poemas que nunca diziam nem nada diriam. O sentimento não se explica nem se prevê. Apenas se sente.

Todos os dias se apaixonava. E sofria. E mentia para si mesma,quando dizia para quem quisesse ouvir que odiava o amor. Julgava os outros por dizerem o que não condizia com suas perturbações mentais. Mas não entendia que sua mente também perturbada a enganava, e sem perceber, ela mentia.

(anotação n° 1)
Procurei no dicionário a definição de “ódio”. Tomei um susto quando uma das primeiras palavras listadas foi “amor”.

Não há lógica nem razão em discursos sobre o amor. E só para lidar com a dor, a monstra queria – mesmo sem querer – uma satisfação do sentir. Ela dizia sonhar em manipular mentes - seria mais fácil. Mas jamais suportaria uma essência humana que permitisse a submissão de seu coração à manipulação. Medíocre e limitada demais para ela.

Ouvia demais e se assustava com o tudo que escutava. Via demais e ficava na dúvida se realmente via. Falava demais sobre o que sentia. Mas para sua sorte, podia canalizar tudo isso nos vários corações que tinha. E nas inúmeras formas diferentes de amar, que sempre descobria.

A monstra poderia ser uma eterna sofredora deslocada. Mas em vez de se esconder e lamentar, foi à rua e vive a vida. E digo que apesar de toda sua loucura, esquisitice, idiossincrasias... invejo e amo a monstra que tem tantos corações e consegue se apaixonar todos os dias.

(anotação n° 2)
Posso encontrar no dicionário a definição da palavra “inveja” como “a autoprojeção que não se manifesta em mim”? A monstra também sou eu. Mas em outro sentido. De outras maneiras.

Penitência

2011-11-24T16:46:00.000-08:00

Volto para mim mesma. Volto e revolto tantas vezes, que nesse meio caminho muitas vezes me perdi. E tentei me encontrar nos lugares mais distantes, sem entender que a paz residia no silêncio da minha alma. Ainda repousando à espera de que eu a encontre.

Por mais que eu mergulhe em mim mesma, tudo está tão fundo, não consigo me achar. Às vezes, afogo – em lágrimas. Outras, deixo a correnteza levar.

As águas que não choro inundam rios em meu coração... quando ando sem ânimo demais para nadar. Me deixei levar tantas vezes, nunca saí do lugar.

Ao pensar no quanto eu era grande, ocultei – mascarei? – de mim minha mediocridade.

Busca pela redenção
É querer expulsar as pessoas de minha vida, mas me dar conta de que não consigo abandoná-las nos meus pensamentos.

E admitir não saber distinguir a diferença entre lágrimas e sorrisos, como se ambos fossem um só – materialização de algo que transborda dentro de mim, por razões que deveriam ser opostas, mas são tão iguais. Não há razão.

Ver a imagem distorcida no espelho, embaçada e ao mesmo tempo demarcada. Até aceitar que não é necessário enxergar traços minimamente definidos, porque eles simplesmente não existem. Pelo menos não em mim. Não agora.

Autoperdão
É respirar fundo e buscar em cada átomo de oxigênio a redenção da alma. Que talvez nunca chegue. Talvez chegue a cada segundo, mas eu não consigo perceber nem sei se quero me perdoar.

Até que ponto eu devo me perdoar pelos erros que cometo ou acredito ter cometido?

Acredito que uma das maiores manifestações de amor é aceitar as próprias limitações; e também a dos outros. Não se cobra o que não se pode dar. Quando o que se tem do outro não agrada, a melhor opção talvez seja o abandono.

Mas eu... e eu? Eu não posso abandonar a mim mesma.

Mesmo acreditando não haver respostas. Não sempre. Não na hora que eu quero.
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A literatura não precisa ser entendida, o sentimento não se explica. Odeio interpretações de texto. E odeio escrever em folhas com linhas pouco espaçadas, que limitam o tamanho de minhas letras. Resta apenas meu amor pelas palavras. Então escrevo para que meus sentimentos não se percam ao vento. Minha grafia aprisiona em uma eternidade limitada o que pensei naquele único segundo que passou e nunca mais vai se repetir.

O segredo do ponto do conto

2011-11-18T12:13:00.000-08:00

Um ponto é um ponto.
Muitos pontos camuflam contos, alguns escondidos em corações desapercebidos.
Às vezes, quando se dão conta dos pontos, pontuam: surgem entre vírgulas, exclamações e interrogações, lágrimas e sorrisos.

Ninguém disse que na vida pode haver apenas um ponto.
Apenas um ponto final.
Sempre haverá um canto em um papel para serem rabiscados contos que iniciam ou contos que podem continuar sendo contados, ou apenas registrados, relembrados.

Então conto que meu conto não tem ponto.
Tem muitos pontos. Mas não o ponto.
Que está escondido em um canto.
No cantinho da bic que sempre estoura antes de falhar.

Quantos pontos pode ter um conto?
Joga tudo num canto atravessado por inúmeras pontuações.
Quero todas embaralhadas e perdidas, fugidas da norma culta, das cabeças que pensam mais no infinito das almas do que nas restrições de regras gramaticais.

Quero dizer que no meu conto saí rabiscando muitos pontos desconexos, sem pensar no enredo, do meio, muito menos no final.

Voa-se livre nas brechas desses cantos, de contos mal resolvidos, das verdades negligenciadas e mentiras inventadas – nas linhas com ponto ou sem ponto.

Quero um canto para escrever um conto e chamar de meu.
Quero muitos contos.
Todos meus.
Mas sem pontos – todos.
Todos sem a restrição de um ponto final.

Desabafo

2011-11-17T16:29:00.000-08:00

*Texto enviado por Maria de Las Tequilas

Estava pensando sabe... eu penso muito. Eu bebo muito. E pensar e beber ao mesmo tempo não dá certo, ou dá?

Como as pessoas podem ser tão diferentes? Como alguns homens podem suprir, mesmo que temporariamente, todas as suas necessidades e alguns outros não? O mais desesperador é saber que há uma longa caminhada até o momento que você encontre aquele que te preenche totalmente. Que te satisfaça de corpo e alma, sem faltas, falhas ou faíscas.

Veja, eu terminei com o Ele. Num resumão: estava cansada, chateada e desmotivada. Três palavrinhas que conseguem definir bem. Terminamos na sexta. No sábado, fui encontrar um amigo de uma amiga, que já tinha conhecido, porém não como gostaria.

Em um fim de semana ele conseguiu ser completo. Cheguei por volta das 21h. Bebemos umas cervejas, fumamos um beck e ficamos rindo de alguma besteira na tv. Beijo quente, gostoso, me tomou inteira só com o olhar. Lá pras 23h pedimos uma pizza, fumamos outro beck e começamos a ver um filme... e então ele me pegou e meio que sufocou entre seu braço e peito. Mas foi ótimo. Me senti protegida ali. Na hora de comer a pizza, teve uma brincadeira aqui e ali, acabamos fazendo sexo no chão da sala.

Terminado o filme, bem depois do que deveria, conversamos, tomamos mais cerveja, fizemos mais sexo. Deitamos, dormimos. Ele jogando a perna em mim, acabando com a minha coluna.
Acordamos a primeira vez na madrugada, o amigo que mora com ele chegou mais que bêbado e estava com dificuldades para tirar o tênis e dormir. Engraçado, no mínimo. Não teve sexo, mas ficamos um bom tempo trocando beijos. Acordamos outra vez, ele estava roncando muito alto, precisei pedir pra ele mudar de posição. Acordamos por volta das 7h, com o sol matando a gente. Esquecemos de fechar a cortina. Aproveitamos e transamos. Ué.

Dormimos mais, acordamos lá pelo meio dia, com um abraço gostoso... Um lucky strike só de calcinha na janela, em silêncio, processando tudo. Enfim, mais sexo. Nessa parte, eu já não sentia meu corpo. De café a pizza gelada de ontem... um pouco de tv e saímos para almoçar. Ele resolveu me mostrar um restaurante de comida vega... curti. Só não gostei do charminho na hora de pagar a conta. Insistiu e brigou que queria por que queria, e eu não tive opção. Voltinha na praia. Voltamos pra casa, abrimos uma cerveja, eu precisava responder uns emails de trabalho (mesmo sendo domingo...) e ele ficou me observando e enrolando unzinho. Me obrigou a ver um filme de terror horrível.

Me obrigou porque sabia que eu ia ficar com medo e ia ficar escondendo de dois em dois segundos o rosto no peito dele. E do peito para o pau, foram 15 minutos de filme, e depois mais um pouquinho de beck....

Tomar banho com ele é divertido. O corpo dele é gostoso de ensaboar, sem malícia. E os carinhos que ele me fez? Incríveis. Mas os tapas e as ordens de "rebola mais" também foram...
Deu 19h, 20h, 21h, precisei ir pra casa. Ele precisava descansar e eu também. Me levou no ponto. Esperou comigo o ônibus...

Ele foi completo. Ele me deu o fim de semana que eu gostaria de ter todo fim de semana com meu namorado. Ele conseguiu, em exatamente uma semana (pela internet) tudo o que o outro demorou sete meses e não conseguiu. Talvez isso tudo seja uma grande ilusão, mas eu não ligo. Prefiro viver e gastar meu tempo tendo orgasmos a ficar pensando nessa ilusão chamada realidade. E enfim, pergunto a vocês, queridas amigas, como posso viver com tantos sentimentos, boquetes e carinhos? Enfim, por fim, concluo: eu não estava equivocada. Foi uma ótima opção ficar solteira.

do útero que me pariu

2011-10-31T07:05:00.000-07:00

Tentei escrever, mas não consegui. Fiquei assustada com as palavras que não eram cuspidas de minha boca, nem riscadas no papel. Eu sempre quis compor poemas. Mas sei que não sou de natureza organizada para conceber letras bem alinhadas. Meus pensamentos são muito soltos para serem formatados em belos versos. Uma desculpa que inventei agora, para justificar a grafia que não voa tão alto, tão rápida quanto meus sentimentos. Sempre perdidos, bem longe do chão. Distantes de mim.

Sou filha parida de muitos úteros, nenhuma casa, nada é meu. Poderia ter tudo que tocasse. Mas tudo que preciso levo comigo, guardado em mim. Não quero mais nada além disso. Não quero ser tocada.

(...)

Mamãe me criou com laços de fita no cabelo e belas canções de ninar. Velava meu sono em um quarto enfeitado com bonecas de porcelana e ursos de pelúcia. Eu passava os dias ensaiando poesias, hábito o qual me dediquei mesmo antes de aprender a escrever corretamente. Ela aplaudia meus rascunhos bordados com letras infantis. Não levo em minha memória recordações de tardes em que brincava correndo pela rua, sujando o vestido de seda limpo e bem ornamentado. Eu era feliz assim, sozinha em meu canto com papéis de carta e canetas coloridas.

Mas não sou nada disso. Cresci, não sei quem sou.

(...)

Quando fui cuspida à vida não chorei. Cansada, aceitei com resignação a incumbência de suportar minha alma presa nesse embrulho de carne. Passaria meus dias tentando esquecer a sensação de ser livre. Quase consegui.

Meu castigo por ousar pensar em renegar o útero que me acolheu seria um só: eu jamais conseguiria descrever o longe que meus pensamentos pudessem atingir. Eles sou eu, mas estão muito fora de mim. Não os alcanço. Viro do lado avesso, vasculho tudo dentro de mim. Nada adianta. Eles estão lá fora, não sei se encontro mais alguma coisa aqui dentro.

Quando fui cuspida à vida não chorei. Mesmo após o médico dar incessantes batidas naquela aglomeração de carne que agora era minha. “Já nasceu morta”, sentenciou.

(...)

Quando eu tinha quatro anos, tentei explicar à mamãe o que eu sentia. Ela não entendeu. Ninguém entendeu. Eu ainda não sabia escrever. Peguei a caneta e enfiei em minha vagina. E fecundei ali todas as idiossincrasias que ensaiavam se manifestar em mim. Meu útero latejava. Precisava de mais líquido.

E da fecundação que fiz em mim, mais uma vez nasci. Eu saí de mim mesma, gemendo e gozando uma vida que ainda não conhecia. Depois nasci muitas e muitas outras vezes, parida de outros úteros, alguns muito diferentes do meu. Nasci em cada lágrima caída, em cada sangue derramado, em cada desejo saciado, em cada amor que não senti.

Mas não escrevi um único verso sequer, sobre nada disso.

(...)

Sou filha... de uniões incoerentes, conflitantes, contraditórias. Sou fruto do meu amor e do meu não-amor por todo esse efêmero que é a vida. Sou concebida de novo e mais uma vez a cada instante em que me encontro, e me perco, e me abandono. Sou refém dos sentimentos que não sinto, que não tenho.

Sou uma poeta que não sabe escrever.

borrão

2011-10-23T15:37:00.000-07:00

(...) e procurou saber em que momento as curvas de seu caminho se afastaram tanto de quem ela foi tão próxima, durante tanto tempo. E fizeram com que ela olhasse com desprezo para quem um dia se viu refletida. E fizeram com que aquele que era capaz de enxergar em sua alma supostas verdades que ela sequer sabia admitir para ela mesma, hoje fosse incapaz de entender o que ela dizia claramente, com todas as letras.

Quem havia mudado tanto? Ela ou ele? Ou foi algo que aconteceu aos dois ao mesmo tempo? Caminharam por lados opostos sem se darem conta, sem dizerem ao menos um até logo, até que ela percebesse sozinha o quanto estavam distantes. Distância que o transformou apenas em um ponto embaçado às suas vistas. Sequer poderia ser referência para alguma coisa, de tão pequeno e disforme. Agora apenas um borrão de proporções medíocres que não mais a interessa. Que às vezes mesmo sequer suporta a presença, tamanhas são as diferenças.

E não entende como ele não conseguiu perceber isso ainda. Ou finge que não percebe. Não consegue compreender como foi que em algum momento de sua vida pôde achar que sua redenção estaria ali: redenção de suas confusões mentais, de sua essência perturbada que teria nele sempre um refúgio.

Como pode o ser humano mudar tanto assim em tão pouco tempo? E se atormentar com dúvidas que nunca imaginou que poderiam existir. Ela saiu tanto de si e por isso mudou tanto, que já não era mais ela. Ela buscou se livrar da amarras que a prendiam. Mas não consegue se livrar de vez dos rastros de suas antigas pegadas.

Ainda não sabe se é capaz de sentir algum tipo de dor por ter se distanciado tanto do não-lugar para onde deveria ir. Talvez viva em constante torpor. Ainda não se deu conta do choque que é ser totalmente sozinha. O que ela sente agora - por incrível que pareça - é alívio, como se tivesse se livrado de um peso. Talvez se sinta em paz, por saber que ninguém mais é capaz de entender o que esconde em seu coração.

brincadeiras infantis

2011-10-21T20:01:00.000-07:00

esconderijo
Sou uma menina que gosta de brincar de pique-esconde. Mesmo sabendo que não posso me esconder de mim mesma. Eu me divido em vários pedacinhos que se perdem. Separados, não fazem sentido. Juntos, sou eu.

uma não-infância
Você se divide em tormentos que sequer aceita e pede que eu te entenda. Você não sabe brincar e leva a sério todos os esconderijos que inventa. Você está perdido demais para admitir o quanto se perturba com brincadeiras que poderiam ser inocentes. E tenta se apoiar em minha confusão.

casinha pão de mel
João e Maria eram duas crianças que se descobriam todos os dias. E resolveram ficar nus, para desvendar os mistérios do corpo um do outro. Maria se despiu demais, mas não mostrou nem metade do que queria. João tirou pouco da roupa e foi embora sem explicação. Mas levou um saco de doces, com pirulitos, balas, confeitos coloridos. E foi jogando a cada passo, um pouquinho pelo chão. Assim Maria sempre saberia onde encontrar João.

perdição
Sou uma mulher que não tem medo do que sente. Sou uma mulher que não admite covardia. Sou uma mulher que não suporta o abandono. Sou uma mulher que não aprendeu (nem quer) a perdoar.

pique-esconde pique-esconde pique-esconde pique-esconde pique-esconde pique-esconde pique-esconde ....

Apenas hoje

2011-10-19T18:21:00.001-07:00

É dito que a arte nunca vem da felicidade, algo que sempre concordei. Quando escrevo estou triste, e com minhas palavras embaralhadas tento questionar o porquê dessa tristeza. Mas hoje, só hoje, quero achar essa afirmação injusta. E por sentir uma paz em mim que sequer sei explicar, eu preciso me expressar e contradizer o que sempre acreditei. A dor não é - nem pode ser - para todos os dias.

Quero deixar registrado nessas linhas o quanto gosto de fechar os olhos e respirar fundo quando sinto uma brisa beijar meu rosto e me abraçar com carinho.

E contar que amo contemplar o mar em um final de tarde ensolarado, enquanto sinto o cheiro de sal e me perco em meus sonhos.

Preciso dizer o quanto me faz bem sorrir bem alto, pelos motivos mais bobos que me alegram de maneira que nem entendo.

E que ao chorar eu limpo minha alma e alivio meu espírito, então peço que deixem minhas lágrimas rolarem à vontade.

Porque não importa minha alegria ou tristeza, quando estou sozinha em minha cama, numa tarde fria e chuvosa, durante essas horas eu sei o que é estar em paz. Quando o céu chora é porque preciso lavar meu coração.

...

Eu quero viver muito. Mas de tanto procurar um rumo, cansei. E percebi que não há caminho pré-determinado a ser traçado por mim. Há trajetos que escolho percorrer todos os dias. Alguns se impõem à minha frente. Quase todos são escolhas que fiz. Não posso reclamar da vida se não sei decidir o que pode me fazer bem.

Nunca saberei para onde estou indo. Apenas quando olhar para trás, saberei o que andei. Apesar de nunca saber com certeza onde estou. Talvez eu esteja constantemente perdida. Mas disse Clarisse Lispector: “Perder-se também é caminho”. Será?

O que não posso fazer é parar de andar. Não importa se meus passos são rápidos e muito largos, como eu gostaria, ou se são curtos e lentos demais, como eu sempre acho que são. Talvez um resultado de nossa modernidade líquida, diria Bauman. Estamos sempre muito ocupados para perder algum tempo sentindo – qualquer coisa que seja.

Então percebi que o lugar em que eu chegar não vai me dizer de fato o quanto caminhei. Essa resposta eu não encontrarei na distância percorrida pelos meus pés. Mas no que eu tiver aprendido sobre mim. No que eu tiver aprendido a sentir.

E hoje, excepcionalmente hoje, por motivos que nem eu sei...

Hoje eu meu sinto feliz.

Carne

2011-10-12T19:39:00.000-07:00

Antes de dilacerarem o corpo, vendeu a alma. Foi negociada em uma mesa cirúrgica, entre facas, agulhas, anestesias e revistas photoshopadas da playboy.

Reduzida a um pedaço de carne que pode apodrecer a qualquer momento, finge frescor untando-se com quilos de conservantes.

Genitalizou o sexo, trepada agora só se for como no filme pornô. Ela nem precisa gozar, contanto que gostem.

Expiou após a mutilação, extração de todos os pedaços de gordura e nervos; comum a todas as massas, mas que nessa aglutinação de nada se tornou objeto estranho. Precisava ser expelido.

Tentou se tornar um pálido reflexo de uma perfeição inexistente. E quando se olhou no espelho, não viu. Enxergou fatias de plástico, que nada diziam sobre o que ela era.

- Por que você vive, se ninguém enxerga em seu rosto, em seu corpo, o que você é, o que você foi? De tanto ninguém te enxergar, nem mesmo você se enxerga mais.

- Meus olhos apodreceram. Fazem com que eu veja o que não quero ver. Minhas mãos tocam uma pele flácida que eu não quero ter. Estou suja. Estou suja.

Viu um caldeirão gigante com látex derretido, pulou dentro. Não pôde mais se mexer, mas sustenta perfeitas – e enrijecidas – formas de borracha. Fede a silicone.

E é exatamente por isso que nós viramos lésbicas

2011-10-07T20:11:00.000-07:00

*Texto enviado por um de nossos leitores

Eu não sei de onde veio inspiração para essa frase absurda. É claro que eu ou minha amiga nunca seremos lésbicas. Adoramos homens. Adoramos suas barbas, seus músculos e seus pênis (sim, no plural). Mas é inegável que aqueles chopps estavam caindo muito bem.

Mulheres que bebem sempre têm uma piada a mais, um sorriso a mais, uma jogada de cabelo a mais. Mulheres que bebem são fatais. Quando vejo um casal num restaurante nunca deixo de notar o que estão bebendo. Eu me sinto na obrigação de imaginar mentalmente porque na maioria das vezes ele bebe álcool e ela suco. E nunca imagino algo tangível. Aliás, nunca imagino algo tangível para nada.

Estávamos lá, na mesa de bar numa cena quase ridícula: ela esperando o namorado voltar de um culto religioso que preferimos não comentar ; eu ainda com raiva do meu digníssimo, que fez charminho a respeito do meu direito de passar a noite de sábado com ele, mas, depois de uns gritos no telefone, tudo se resolveu e ele estava à caminho dos meus braços. Pena que ele more do outro lado da cidade, foram intermináveis duas horas e mai esperando pelo beijo de reconciliação.

E foi nesse cenário com chopps gelados, numa noite fria que ficava ainda mais gélida com o sentimento de “somos sempre trocadas”, que começamos a conversar sobre o quanto os homens têm a sutil capacidade de nos colocar em segundo ou terceiro plano. A final do jogo de futebol é mais importe. O almoço com a mãe é muito mais importante. Terminar (no domingo) aquele relatório do trabalho é mais importante.

Até que ponto aguentamos essa falta de dedicação? Não faço ideia. Só queria que eles soubessem que tudo tem um limite. Que nós somos fortes, mas em uma semana com a TPM atacada podemos desistir de tudo e começar a colocar à frente deles a manicure, a visita à costureira, o “ir ali ao shopping trocar uma blusa”. E isso seria o fim.

Só queria que eles nos tratassem como nós os tratamos.
E é por isso, e tão somente por isso, que nós viramos lésbicas.

Por Maria de Las Tequillas.

Conto de fadas

2011-09-23T19:08:00.001-07:00

Não quero mais ser a princesinha do conto de fadas. Não quero mais ser a personagem com personalidade definida, espaço determinado. E se, de repente, me der vontade de gritar para o mundo? Mocinhas só gritam para pedir socorro aos seus príncipes.

Essa história não tem lógica. Eu me perco entre as linhas do que escrevo e do que é escrito sobre mim. Seria mais fácil se eu pudesse me enfiar debaixo das palavras. Talvez seja isso mesmo que me falte. Sou muito sozinha, mas nunca soube o que é viver na solidão. Posso tentar me esconder desse enredo. Mesmo sabendo que não posso fugir de mim mesma.

Quem sabe me tornar coadjuvante nos contos dos outros. Eu não começaria no “era uma vez”. Começaria lá no meio da página, mencionada em um parágrafo qualquer como quem não quer nada. O problema é que nem eu me conheço a ponto de poder dizer quem sou em algumas poucas linhas. Só a leve noção da imensidão (ou do nada) do que posso ser me assusta.

Mas pelo menos assim eu não seria protagonista, afinal, não faz bem ser personagem principal na vida de outra pessoa.

Restos de nada

Não quero minha história contada nesse livro, com um início, meio e fim. Ficaria desesperada ao perceber que as páginas estão acabando. Que graça tem viver se a gente souber exatamente onde fica o “ponto final”? Eu não quero saber do “ponto final”, mesmo se for precedido do “felizes para sempre”.

Eu quero a eterna dúvida de quando, de fato, uma história termina. Eu quero a tristeza constante do fim de histórias inacabadas. Eu quero milhões de histórias, todas sem finais. E isso meu conto de fadas não pode me dar.

Vou jogar meu livro na fogueira, antes dele ser terminado. Ninguém vai ler sobre mim. Porque eu quero, eu preciso ser muito mais do que me dizem essas linhas.

E que vá para o inferno meu reino, meu castelo, meu príncipe encantado. Eu só queria poder viver.

Fuga

2011-09-18T18:28:00.001-07:00

Gosto de você de uma maneira muito egoísta. Não que eu queira você só para mim. Eu sequer te quero. Mas eu quero sugar de você tudo o que não sou, mas que sei que poderia ter sido. E é tentando te absorver que me afundo em você cada vez mais. Mesmo sabendo a imensa distância que existe entre nós dois.

Não te aceito por orgulho, você não me quer por medo. E assim nos afastamos cada vez mais um do outro. Mesmo sabendo que você está ligado a mim, por motivos que desconheço. E na frustração de não te ter – de sequer te querer - fico perdida em meus devaneios, que me levam à lugares tão longe de mim.

E é me perdendo que te encontro. Mas não quero, não aceito, não posso... ter alguém tão próximo assim.

Mensagem subliminar

2011-09-10T16:06:00.000-07:00

O que você pensa que é a imagem acima? Faz referência a quê?

Pois bem, em minhas andanças pelas redes sociais, me deparei com essa foto postada por uma "amiga" que estava toda feliz: era um agrado que havia comprado para a mãe naquela manhã. Eu fui lá e curti. Deixei a mensagem: "Sensacional". Ela, em resposta: "Isso é uma delícia".

Fiquei pensando como o olhar sobre algo é diferente para cada um e como palavras soltas podem sugerir uma infinidade de interpretações. Achei que o presente para a mãe era uma forma de alegrar o dia, por isso achei sensacional. Ela, a seguir, disse que era uma delícia. Sim, realmente é.

Mas em que estávamos pensando mesmo? E você, em que pensou?

pseudo-loucura

2011-09-09T18:29:00.000-07:00

Ela vivia pintando o cabelo. Bebia muito, adorava fazer escândalo. Suas risadas eram muito altas, sem querer acabava chamando a atenção. Tudo era exagerado. Tinha o péssimo habito de falar demais. Teimosa ao extremo. Chorava muito. Por pouca coisa.

Tinha crises depressivas, alternadas por súbito bom humor. Nunca sabia o que queria, estava sempre em dúvida de tudo. Vivia perdendo suas coisas. Vivia cansada de tudo. Vivia querendo muito mais do que poderia ter. E para compensar toda essa falta, ela enlouquecia por aí.

Então, perguntaram:
- Você acha que se apaixonariam por alguém assim?
- Eu detestaria ser o tipo de menina apaixonável.
- Menina apaixonável?
- Sim. Aquela que todo mundo acha “a menina perfeita”, que todo mundo se encanta e acaba se comprometendo, porque ela sim é uma menina legal, que vale a pena.
- Sinceramente, eu não te entendo.
- Eu não quero alguém que fique feliz e diga “estou apaixonado por aquela mulher”. Quero alguém que se desespere ao constatar “puta que o pariu, não vai ter jeito, estou apaixonado pela maluca daquela mulher”. Se não for para me amar assim, não tem graça.

Muita gente dizia que ela era louca.

Redenção

2011-09-06T12:10:00.000-07:00

Recordações antigas
Você chega me sufocando, como se quisesse espremer cada pedaço de mim e guardar em sua caixa, trancada e escondida no fundo de sua gaveta. Seu guarda-roupa não tem nada além de mofo e poeira, a escuridão só faz agravar o vazio ocupado por objetos inexistentes, que você inventa toda vez que me vê.

Não quero perder a referência de mim nesse meio de nada e nem quero ser a única referência na solidão que você se impõe. Faz frio agora, mas sua mão sempre é gelada. Não pense que posso aquecer você, não nasci para ser a salvação de ninguém. Também nunca te pedi para ser salva.

Quero que se foda toda essa sua loucura, essa obsessão de me ter o tempo todo. Não vou me afundar em você, porque antes eu teria que me desprender de mim. E viver na dependência de algo fora de mim, que não sou eu... no que eu me tornaria então?

Se eu sou feliz? Que pergunta mais sem nexo é essa? O que é felicidade? Apenas pessoas dementes acreditam que podem existir sob felicidade plena, pois não se questionam sobre a vida, muito menos sobre elas mesmas. Não quero alguém que tente me fazer feliz. Eu choro demais por motivos que são só meus, o tempo todo.

Quero alguém que me faça sorrir, mais do que me faça chorar. Alguém que me deixe dormir sozinha, perdida na nostalgia de meus sonhos. E que me deixe tomar banho sozinha, pois é sozinha que limpo a sujeira do meu corpo. Sem promessas desmedidas. Nunca saberemos as que realmente poderemos cumprir. Então me solte.

Últimas notas em meu diário
O amor já é angustiante demais para que eu me veja obrigada a perder a paz por não compreenderem que o que eu sinto é profundo a ponto de não precisar me fincar à terra, como raízes que mergulham cada vez mais baixo, afundando... Estou muito apaixonada (por tudo) para limitar a dedicação de todo o meu amor ao solo. Eu também quero o mar. Também quero o céu.

Eu quero você.

Déjà vu

2011-09-03T12:49:00.000-07:00

A coberta já estava quentinha quando ele veio devagar, na surdina. Não saiu deitando ou pulando em cima. Pela parte baixa da cama, sinto um vento frio nos pés, achei que tinha descoberto pelo mexer do sono.

Ainda sonolenta, um toque de mãos levemente sobe pelas minhas pernas. Uma respiração lenta. Parte do rosto dele encosta em mim, beijos e carícias. Excitação. E nem chegou no joelho...

Vejo a lua do lado de fora. Lua cheia. Viro e observo as estrelas. Pelos arrepiados. Rosto quente. Uma certa tontura. Lágrimas escorrem pelo rosto e molham o travesseiro. Insônia. Aquela sensação voltava a tomar conta de mim. Levanto, olho para a porta. Esperança de um déjà vu.

Água. Janela. Ligo a TV. Sofá. Mais água. Os dias não passam.

Volto. Fecho os olhos. Mentalizo: vem de novo e termina o que começou. Nada. Tem que ser espontâneo. Vira. Desvira. A mão desce pelo corpo desejando o calor dele. Não é a mesma coisa. Acredito.

Pense positivo. Solte a imaginação. Acredite de verdade. Fato. Retorne. Encontre o ponto exato: do início daquele toque ao sorriso de cansaço, satisfação e felicidade. Volte a dormir esperando o amanhã.

O amanhã...

Beijo Canibal

2011-09-01T17:00:00.001-07:00

“Eu me pergunto que sede doentia é essa que te leva a tentar atingir as regiões mais sombrias de mim mesma. Quem dá a lição de Trevas, quem a recebe? Você decidiu se tornar uma espécie de areia movediça na qual eu me enterraria, mas é em você que eu vou penetrar profundamente. Vou transformar os dados do jogo. Eu estou cagando para a tua lista. Vou seguir os meus instintos. Não tenha medo, você não vai se decepcionar. Recebi o dinheiro sem problema. Em breve, enviarei a fita magnética. Há em você algo de nojento que me atrai e algo de quase limpo que me enoja. A menos, é claro, que você seja uma espécie de gênio que eu estaria parindo. Por ora, eu exploro, observo, apalpo, cheiro, lambo, eu provo, aprendo, escuto, anoto, esqueço, rio, berro, sofro, gozo, me desloco, desapareço, me subtraio do teu olhar, eu sumo. Encontro em mim um núcleo sempre mais duro, sempre mais escuro, que flutua na transparência da minha carne. Suponho que seja essa iguaria que você queria ter dentro da boca para chupar suas lantejoulas sombrias. O que você está aprontando sozinho na tua casa de frente para o mar? De grandes jorros de misticismo adolescente devem queimar seus miolos. A obsessão de escrever esse livro, de ir até o fim, de fugir das formas e das pressões, de encontrar essa tal liberdade com a qual você nos martela os ouvidos, essa liberdade que eu tenho e te empala. O artista é um miserável. Fadado à inconcludência. À insatisfação permanente. Ao sofrimento. Cada segundo deixa um vestígio em mim. Mas você? Descobri certas coisas. Esteja pronto para sofrer silenciosamente quando minha boca se aproximar de você, esteja pronto para a dilaceração, esteja pronto à dissolução, pronto para esquecer a escritura que derreterá na minha boca, as palavras que se dissolverão, se tornarão irreconhecíveis. Não haverá mais a linguagem, não haverá mais palavras. Dentadas...”

O Beijo Canibal – Daniel Odier

Sang

2011-08-25T13:19:00.000-07:00

Foto: Orlando Calheiros

Ato I– Morta enquanto viva

Levantava e não escovava os dentes. De sua janela, via todos os dias a paisagem de concreto, cor de nada. Saia na rua de pijama listrado. Um dia acordou cansada da vida e raspou a cabeça.

Olhava para o céu escuro e abria a boca. Mas os grãos que caiam, todos secos e ásperos demais, não tinham cheiro, não tinham gosto. Implorava por um pouco de ar, mas respirava apenas poeira de cimento.

Ato II- Fecundação

Dissolveu todo o amor que guardava bem escondido em substância química forte, que quase a deixava sem ar, para ver se assim extraía do pincel alguma tinta. E pintou nos muros daquela cidade perdida o quanto queria se apaixonar todos os dias.

Mas pintou tanto, que as imagens ficaram todas iguais. Banalizou as cores mais fortes que poderia encontrar e as misturou em meio a paisagem homogênea. E seus traços perderam o tom. Já não havia mais diferença entre uma parede e outra. Continuava tudo escuro ou lavado demais.

Se não podia dar cor às construções, tatuou o corpo inteiro na esperança do verde, do amarelo, do azul. Só para ver se poderia existir algum tom em seu mundo, diferente do cinza. E se pintava toda, mas não existia cor. Ela se riscava, mas nada aparecia. Dela, brotavam apenas as lágrimas transparentes.

E foi riscando a pele, até rasgar a carne.
Foi quando nasceu.

Ato III- Nascimento

De seu corpo, brotou o vermelho naquele mundo. E a natureza se irradiou tanto com rubro, que quis extrair dela todo aquele tom. Espremeu sua alma, até o sangue brotar entre suas pernas. Até que de seu ventre escorreu o líquido. De seu útero, nasceu a vida. Com pernas abertas ela deu a luz.

Ato IV- solidão

Mas do que adiantaria tanta cor no mundo, se seus olhos insistiam em enxergar sozinhos? O sangue nunca pintaria sua alma sem cor. Talvez ela não devesse tentar dissolver em uma química tão pesada o amor.

Amante do tempo

2011-08-21T12:36:00.000-07:00

Meus pensamentos voavam muito longe. Tão longe, que já perdi as contas de quantas vezes eu me perdi de mim. Meu desejo de ser devorada pelo tempo me cegava. Um desejo que nunca se concretizava, que ficava sempre naquele distante amanhã, que nunca iria chegar.

Em meio ao meu desespero, subi nesse altar e ofereci meu corpo como oferenda, na esperança de um consolo qualquer. Fiquei nua por inteiro, implorando uma resposta que me apontasse o caminho. Foi quando ele surgiu. Chronos. Imperioso, à minha frente, dizendo que não havia caminho algum. “O amanhã nunca chega para ninguém. Ao alcance de suas mãos, você tem apenas o hoje”.

E ordenou que eu me confessasse. E comeu da minha carne, bebeu da minha alma, me penetrou por inteiro para que eu pudesse enfim ver o que sempre esteve à minha frente, mas me era impossível enxergar. Durante nosso enlace, ele me fez revelar os segredos mais profundos. E enquanto eu chorava e amava, eu admitia, eu assumia as tantas vezes que sofri por querer demais viver. Que sofri por achar que eu deveria ser alguma coisa, sem saber exatamente o quê.

Então pediu que eu me entregasse totalmente a ele, que me abandonasse, para que pudesse entender. Eu me larguei. E foi quando deixei de me importar em viver, que comecei a viver de verdade. E foi só quando parei de me preocupar com o que devo ser, que descobri não saber nada sobre mim mesma; e finalmente me descobri um pouco. E entendi.

Bastou apenas me dar conta do presente.

Enquanto eu suava, tremia, ele murmurava obscenidades em meu ouvido, que me faziam ofegar além do que me seria suportável. Ele beijava minha boca e dizia que eu não precisava buscar algo que fosse a razão de minha vida, porque deixar que minha vida dependesse de uma única coisa seria restringir demais minhas inúmeras possibilidades de viver.

Eu não conseguia me concentrar em ouvir nada além de minha pulsação, mas entendia quando ele falava que eu não precisava me preocupar em ser alguma coisa, quando eu poderia ser tantas coisas ao mesmo tempo, cada uma delas representando pedaços únicos meus.

Precisei passar uma noite em claro para deixar o presente me envolver. Precisei implorar a Chronos que fosse responsável pelo meu gozo no agora, para descobrir que eu nunca iria me encontrar no amanhã.

E quando tudo acabou, ele me deixou aqui, nesse altar em que o adorei, apreciando os momentos mais simples, que só agora percebi o quanto podem me fazer feliz. O que não via antes, porque estava preocupada demais em viver um tempo que não é meu. Mas antes de me abandonar à solidão, deixou um bilhete para que eu sempre guardasse em minha memória nossa noite de amor.

Pediu que eu lesse apenas depois que ele partisse. Eu esperei. E quando ele se foi, busquei o pedaço de papel que agora repousa sobre mim. “Tudo tem seu tempo. Não viva na agonia de esperar esse tempo chegar, quando o hoje pode te consumir muito mais do que o amanhã”. Ele escreveu. Ele sabia. Ele me consumiu por inteira. Ainda consome.

Não quero ser covarde a ponto de não viver o agora, na esperança de um amanhã que nunca chega. E não quero ser covarde a ponto de negar que preciso muito desse amanhã. Mas preciso aprender a viver o hoje primeiro.

Um pouco de vagina em flor

2011-08-18T09:53:00.001-07:00

Parte I – Hedonismo regado com esperma de caule

Vendi o corpo por água,
Apesar de a chuva cair todos os dias.
E minha vagina em flor teve pétalas arrancadas
Antes mesmo que pensassem em murchar

secando...
descolorindo...
morrendo...

Eu não queria sua beleza desperdiçada.
Abri bem as pernas.

E antes que as folhas caíssem,
Antes que os galhos secassem,
A vida foi ejaculada em mim.
Tantas e tantas vezes.

Tive muitos orgasmos, quase todos fingidos.

Parte II – Vampirismo vindo dos recônditos mais longínquos

Vieram de muito longe
Só para beberem em meu cálice.
Eu dei o líquido.
Engoliram sedentos
Até a fonte secar.

Meu esperma perdeu o aroma adocicado, misturado a tantos outros gostos.

Parte III – Autoflagelo

Desse caule cheio de espinhos
Tentei arrancar todos.
Com as próprias mãos.

Vi sangrarem feridas de minha carne.
Chorei gritos de ódio e de dor.

Continuei berrando,
Enquanto minhas mãos pingavam
(pingavam
pingavam
pingavam...)
Lágrimas que não deveriam ser minhas.

Parte IV – Final?

Sou uma santa que se prostitui todos os dias, pelo simples prazer de se humilhar. Sou uma louca lúcida, que vê o pouco da sanidade dissolver sob os olhos. Sou uma promíscua que se confessa sempre, apesar de não querer redenção. Sou uma virgem enfastiada, que se deixa ser estuprada pela vida.

Bacantes pós-modernas

2011-08-15T08:38:00.000-07:00

Nós, bacantes, somos musas eternas; nossa existência não se limita a presença de nossa carne, quando nossos feitos continuam sendo lembrados, por muitos e muitos anos... mesmo que como referência do que “não deve ser feito”. Vivemos em função do culto ao falo que nunca nos satisfaz, porque nunca estamos satisfeitas; assim, em meio a floresta, amamos, adoramos Baco, deus do vinho, dos excessos, do sexo.

Nosso desejo de sentir todos os prazeres mundanos em sua plenitude não tem limites. Não há obstáculo que nos impeça de descarregar nossa fúria pela vida... e somos obrigadas a procurar refúgio entre as montanhas mais isoladas, para podermos nos embriagar em nossa loucura, sem a presença dos olhares de reprovação.

Queremos dançar nuas. Queremos arte, poesia. Queremos fazer amor na hora e no lugar em que sentirmos vontade. Queremos contemplar a beleza da simplicidade da vida, espremendo cada segundo de nossa existência. Queremos berrar de alegria ou cair em prantos desesperados. Queremos agir sem pudores. Queremos beber e nos drogar até cair. Queremos abraçar a terra, tomar leite na teta dos animais, queremos sentir o gozo da vida muito além da vagina escondida entre nossas pernas.

Mas se nós, bacantes, não pudéssemos buscar refúgio secreto nas montanhas, o que faríamos? Viveríamos reprimidas em sociedade? Como esses atores sociais que precisam constantemente interpretar um papel, fugindo de seus instintos, sempre reprimidos e negados? Atores que sequer assumem interpretar uma imensidade de papéis diferentes...

A sociedade é uma farsa de mau gosto, que te julga por ser e fazer exatamente o que todos gostariam, mas não têm coragem; preferem se render à censura. Nós, bacantes, preferimos cultuar o grande órgão sexual de nosso deus Baco, enquanto cantamos nuas na chuva, enquanto nos masturbamos, enquanto fazemos amor umas com as outras.

Mas se nós, bacantes, não temos refúgio... exerceríamos com ardor nossa embriaguez causada pela necessidade de amar, ou nos renderíamos ao meio social, com medo de sermos execradas, vistas como loucas? Não somos loucas. Loucos são os que nos recriminam, enquanto tentam desesperadamente driblar sua loucura interior. Eis aí o paradoxo, a maior loucura dessa imensa mentira que é a existência humana, moralista e hipócrita.

Por horror a toda essa comédia dissimulada, nós, bacantes, nos renderíamos. E viveríamos deprimidas, odiando os muros construídos com os tijolos da cultura repressora, que não permitiria que nos entregássemos à vida exatamente como gostaríamos, como precisamos. Sempre sentiríamos a sensação de que falta alguma coisa... nunca descobriríamos o que essa coisa de fato é.

E ainda assim, apesar desse grande esforço que custaria a perda de nossa sanidade (porque reprimir nosso amor pela vida, isso sim é loucura), seríamos julgadas, seríamos vistas como lascivas, promíscuas, quando nossa única razão na vida é a busca incessante pelo amor. O amor segundo sua compreensão.

O amor é uma troca, uma de suas manifestações é o sexo. Sexo despudorado, mas sexo com amor; mesmo que esse amor dure somente o momento da penetração. Nós, bacantes, queremos, precisamos ser amadas, desejadas, cultuadas, da mesma maneira que cultuamos nosso deus. Nós, bacantes, não queremos ser hostilizadas, vulgarizadas, mas se necessário mandamos seus valores e princípios morais para a puta que o pariu.

Se a sociedade é uma farsa, nós, bacantes, queremos viver nossa própria mentira, não a mentira dos outros. Com as pernas arregaçadas para que nelas penetre ar, esperma, vida. Nós, bacantes, queremos sentir o gozo da existência. Queremos ser possuídas, queremos possuir, nessa mistura de sensações que inebriam nosso permanente transe.

Não um transe que anestesie, como ocorre com tantos infelizes que se fingem satisfeitos com a medíocre existência. Mas um transe que nos liberte, que nos permita questionar a vida, mas nunca questionar nossa necessidade de satisfazer nossos desejos; que apenas são insanos por não fazerem parte dessa loucura, que é viver sob a repreensão dos próprios sentidos.

THE ACTIVIA TOUCH

2011-08-01T16:33:00.000-07:00

Em primeiro lugar, quero dizer que se esse é um texto machista, fica todo o crédito para José Cuervo, autor do post e protagonista da vez. Novamente, ele presta colaboração nesse blog. Quando eu critiquei a maneira como ele escreveu, a resposta que recebi foi: “Bom, só retratei exatamente como foi. Se foi machista, sorry. Esse sou eu!”. Pois é. Ainda assim, esse sujo come uma penca de moçoilas, quase que diariamente. Vai entender... Bem, preciso admitir que a história é hilária, se me permitem dizer. Vale a pena ler até o fim, apesar das observações de péssimo gosto que esse idiota faz – que, hipocrisia à parte, são sinceras e compartilhadas por um bom número de espertinhos como ele. Ah, as partes rosas são apenas algumas pequenas observações minhas, como leitora fêmea que sou.

Chega a noite de sábado. Música alta em casa para aquecer as turbinas. Figurino impecável, perfume importado, olhos de tigre, mais uma noitada se inicia. Noite perfeita para mais uma aventura sexual (Fanfarrão). Mal sabia o que a vida reservaria para mim dessa vez. Na balada, corpos em movimento, troca de olhares, vodka na mesa, copo na mão e pimba! Aconteceu aquele beijo encaixadinho na gostosa do camarote. Pegação fervente, ignorando a antiga “peguete” que se encontrava no recinto, claramente a fim de um “flashback”, daqueles que a faziam corar as bochechas e suspirar ao amanhecer na minha cama. (Idiota)

Mas ela não estava nos planos dessa vez. Era a vez da gostosa inédita (só há uma coisa mais apreciada por um homem do que uma buceta: uma buceta diferente! – frase de minha autoria) (Babaca! mas, preciso admitir. Novidades sempre são bem-vindas). Depois de tantos pegas na balada, repleto de expectativas na hora da saída, me deparei com o inesperado. A gostosa estava com duas amigas que dormiriam em sua residência e não poderia ceder ao “sequestro” proposto. (Ah-ha, muito bem feito) Droga, e agora? Noite tão boa e finalizá-la sem uma bela cópula? Ainda mais depois de estar na “vibe” da vodka? Claro que não! Ainda há uma esperança...

Liguei para o amigo que foi dar carona para a “peguete” e pedi para que a deixasse em minha porta, pois já estava a caminho de casa para “executá-la”. Ela chegou meia hora antes de mim, afinal, ainda queria dar uns últimos amassos na gostosa inédita. (Cara, a mulher tem que estar mesmo com muita vontade de dar, para deixar de lado o mínimo de amor-próprio em função de uma fudelância total no fim da noite. Ok, não vamos julgar essa pobre coitada, que queria apenas momentos ímpares de puro prazer com um pinto qualquer). Chegando em casa, fomos logo pro que interessava. Sexo! Sem conversa, sem carinhos, só sexo. Quando ela subiu em mim, pude perceber o quanto ela precisava daquele flashback. Como rebolava! Como queria! Como comi!

Não resistindo àquele rebolado, comecei com umas palmadas e logo fui alisando o cuzinho dela e, aos poucos, colocando meu dedo. Nossa, como ela estava molhada! (Cu molhado? Suspeito isso, hein?). Comentei isso com ela, com aquela voz de safado, e ela nem respondeu. Só continuou sentando e eu com o dedo trabalhando em conjunto com o pau. A surpresa foi quando tirei o dedo. Descobri que tenho talento para Yoga, para medicina alternativa, para terapias orientais, sei lá... sei que ela disse: “Ih, acho que te sujei!”

“Porra, era o que me faltava, menstruou em cima de mim”, pensei inocentemente. Pois foi bem pior. A maldita teve o esfíncter, de alguma forma, desregulado pelos meus toques. Vazou merda! Na minha perna! Inferno! (HAUHAUHAUAHUAH AUHAUHAUAHAUHAUHAUA HAUHAH!!! Levou uma cagalhadaaaaa!!!!!!). Ela levantou-se e foi ao banheiro lavar a “cagada”, enquanto fui fazer o mesmo no outro banheiro. Voltando para o quarto, lá estava ela. Deitada, ruborizada, desconcertada, querendo morrer (Coitada... juro que fiquei com pena da moça). E eu, ainda de pau duro (santa vodka!), pensei bem e fui finalizar o serviço. Vinguei-me com aquela gozada digna do espetáculo do chafariz do Belaggio, em Las Vegas. (Mas é mesmo muita vontade... porém, o trabalho sujo - literalmente sujo, nesse caso - precisa ser finalizado) Nem quis pensar muito no assunto. Estava cheio de créditos para virar e dormir. Foi o que eu fiz. Nem “boa noite” dei, porém atingi meu objetivo de transar naquela noite (Indelicado).

Maquiavel disse com propriedade que “os fins justificam os meios”. E para isso, cagadas acontecem algumas vezes (Valeu então, fudecão linha cult). Com isso descobri uma interessante manobra, que batizei de “The Activia Touch” (!!!). Portanto, quem tem problemas de prisão de ventre, pode contratar meus serviços. Só não o farei em cima da minha cama novamente.

Um abraço e até breve.
José Cuervo.

Mulheres que causaram...

2011-07-23T10:47:00.000-07:00

... beberam, se drogaram, se prostituiram ou quebraram regras sociais. FODA-SE o mundo, elas quiseram tocar fogo, viver tudo que a vida poderia dar. Quebraram a cara, os copos, a casa... mas fizeram o que queriam e são lembradas por suas obras. Acho que muitas acreditaram que a ressaca não viria, e tiveram razão! No topo da lista, a mais recente.

Amy Winehouse (1983 - 2011)
Anna Nicole Smith (1967 - 2007)
Cássia Eller (1962 - 2001)
Elis Regina (1945 - 1982)
Janis Joplin (1943 - 1970)
Marilyn Monroe (1926 - 1962)
Billie Holiday (1915 - 1959)
Carmem Miranda (1909 - 1955)

E não poderiam ficar de fora:

Helena de Almeida Roitman ou Heleninha (1988 - 1989 e 2010 - 2011)
Mona Lisa ou La Gioconda (1503 - 1507). Tenho certeza! Aquele sorrisinho não me engana...

Mais alguém?

Gozo

2011-07-22T23:49:00.000-07:00

abro as pernas
gozo algumas vezes
minhas mãos satisfazem
o desejo que não sei conter

posso gemer muito alto
posso fazer qualquer um ouvir
sentir cada toque
cada curva

de meu corpo despido
de minhas pernas sempre abertas
que só sente o doce gosto
quem não tem medo

de colocar a boca
explorar com a língua
e sentir muito
muito prazer.

Pequenas fagulhas de nada com manteiga de cabra

2011-07-22T17:32:00.000-07:00

Mimese

Eu…> soou… > EU.

E se quiser algaravia sou.

Míngua de língua num mimodrama.

Derrama tua secura na minha cama,

Que de tão plana é caixão.

Onde te deitas e esparramas.

Abro janelas ao novo vento monção,

Recebo na cara partículas de monera

Tua boca sangrou, eu bebi,

Teu gozo monospérmico engoli,

Um perdigoto gritando ouvi,

No monólogo da gosma paixão

Amor perecido

- Queria Jorge, te comprar moscatel, mas prefere os mostruários de papel, porque pastel?

- Gosto da cor do papel pardo, me lembra os dias árduos de sol no sertão.

-Olhe esses recortes, continua afogado em muçuranas e bucetas de mucamas, que vergonha.

-Enquanto respirar, prefiro as cobras e as negras chupar, na minha boca não é teu lugar.

Cena no Rio Sena

Precipito-me dizer que teu peido deve ter aroma de patchuli.

Aproveita essa tarde, passeia com Eulália a menina gralha.

Navega no teu eutrófico rio barrento.

Enquanto um coliforme meliante grita:

- QUERO MORAR UM APARTAMENTO ITINERANTE!

Mulheres que nasceram no lugar errado

2011-07-22T13:55:00.000-07:00

Eu acredito em vida após a morte. Não acredito que somos simples folhas soltas no universo, mas também não acho que cada um tem um destino exato a cumprir (coisa brega). Mas acho que, antes de cair por aqui, de paraquedas, podemos meio que pré-definir as coisas. O problema é que nem todo mundo tem a santa sensatez para “programar” sua existência e acaba nascendo em um lugar completamente errado. E entram em crises depressivas, ficam histéricas, sofrem de ansiedade, da porcaria toda, porque nunca se encontram em lugar algum, nunca estão satisfeitas com nada, sempre acham que falta alguma coisa. E ficam se perguntando: mas que porcaria eu estou fazendo aqui?

Sim, queridos, eu sou uma dessas que não soube se “programar”. O que não é de surpreender, já que para mim é motivo de grande sofrimento seguir premissas ditas básicas como ser organizada, ter hora marcada para viver e estabelecer compromissos à longo prazo, como se fosse possível saber se o que eu quero amanhã vai ser a mesma coisa que quero hoje. O que me conforta (eu sei que é péssimo, mas conforta sim) é saber que existem algumas pobres coitadas que sofrem do mesmo mal que eu e acabam trocando comigo suas lamentações sobre a amalgamada vida. E como também acredito na lei da atração, nada mais justo do que atrair a amizade de mulheres emocionalmente desequilibradas como eu.

Como exemplo, faço a vulgar reprodução de um diálogo que tive recentemente:
- Estou depressiva hoje, me sito mal com tudo, passei o dia meio que chorando... só de pensar que tenho que trabalhar todos os dias, eu fico mal.
- Nem me fale... se alguém me obrigasse a trabalhar com horário, dia certo, presa em algum lugar, eu teria um troço. Juro que não suportaria viver desse jeito. Acho que nascemos na sociedade errada. Deveríamos ter nascido em uma tribo indígena que não têm contato algum com os brancos, assim viveríamos nuas, preocupadas apenas com a arte e com o amor.
- Concordo.

Mas não. Nós nascemos em uma sociedade em que nos são impostas regras sociais escrotas; se tentarmos transgredi-las, podemos sofrer entre as variantes “morrer de fome” ou “ser apedrejada por gente hipócrita”, que não suporta a ideia de ver que alguém teve coragem de fazer ou falar o que ela sempre quis, mas não consegue. Confesso que minha medição de coragem está lá embaixo. Mas pelo menos eu não tenho medo de questionar a vida, as pessoas, a mim mesma.

Aí você se pergunta: será que eu também nasci no lugar errado? Bem, vamos lá... Sexo pode ser muito, mas em geral é só sexo; a vida é muita coisa para você ser obrigada a viver tão pouco; você não ligaria se pudesse sair andando nua por aí; você não se importa em berrar no meio da rua; trabalho só vale a pena se te fizer feliz, não for uma obrigação com hora marcada e foda-se se te dá dinheiro ou não... melhor, trabalhar para quê?

Você é capaz de falar coisas que nunca nem sonhou em fazer, só para provocar gente reprimida que te julga por viver; você não entende porque compromisso tem que ser sinônimo de dar satisfação incondicional de sua vida, nem porque as pessoas se preocupam tanto com a sua exsitência (que estão sempre criticando), em vez de tomarem conta da vida delas; você nunca se enquadra em lugar nenhum, sempre se acha um ponto solto em todos os buracos que se enfia. E o pior... você anda tão relapsa com tudo, que em geral, simplesmente nem se importa mais.

Sinto informar, minha querida, mas se concordou comigo, você também nasceu no lugar errado. Mas não se faça de vítima por isso, odeio autopiedade. A culpa é sua, que não tem o mínimo senso de direção para se guiar. E nem estou insistindo naquele papo metafísico com o qual iniciei esse texto. Escolhas podem ser feitas em todos os segundos de nossa existência. Bem, detectar o problema já é um belo primeiro passo.

E se bater o desespero, pode fazer como eu. Encha a cara sempre que possível, procure um psiquiatra que te receite remedinhos contra ansiedade, procure um terapeuta que ature as divagações de sua cabecinha dodói e, o mais importante: agende uma viagem de final de semana em uma casa no campo, bem afastada da civilização, fique nua no meio do mato, faça um ritual naturalista à mãe natureza, depois mergulhe no rio, do jeitinho que veio ao mundo. Essas são minhas resoluções para as próximas duas semanas em que ainda habitarei essa sociedade capitalista-repressora-escrota. Fica a dica.

Brigadeiro

2011-07-19T17:55:00.000-07:00

Porcaria de brigadeiro. Eu não queria comer, mas sem perceber, vi a panela ali, cheia até a borda. Queimei a língua, que está bem ardida, mas é bom lembrar que saboreei cada colherada com muito gosto. Pena que muito antes de saciar minha vontade, o brigadeiro acabou.

Sobraram apenas as raspas no fundo da panela. Elas são as piores. Porque mesmo não podendo mais sentir o doce, eu insisto em tentar pegar os pedacinhos que sobraram. Restos que apenas me deixam mais aguada, instigam mais meu paladar. Não que eu não queira lavar a panela. É que não sei bem como jogar água e depois passar sabão.

E o que é que vou fazer com uma panela limpa? Tentar enxergar meu reflexo lá no fundo? O inox sempre deixa tudo tão embaçado... Agora não sei se o brigadeiro era mesmo tão bom, ou se meu desejo de comer algo que não sei preparar fez com que ficasse ainda mais delicioso.

O maior problema é que não sei me controlar; mesmo sabendo que engorda, que chocolate demais não faz bem. É tão difícil ter brigadeiro em minha panela, que quando aparece, quero comer tudo de uma vez. E que se dane se vou passar mal depois.

Pena que nunca fiquei satisfeita. E sempre acabo reclamando da raspinha que fica grudada lá no fundo da panela, que mesmo esfregando com muito detergente, dá um trabalho danado para limpar. Ainda assim, não consigo deixar de gostar de brigadeiro. Pena que não sei cozinhar.

Vômito

2011-07-15T13:26:00.000-07:00

Com frequência meus pensamentos vão mais longe do que eu gostaria. E por se perderem por aí, me prendem. E preciso escrever, preciso de cada uma dessas linhas para me libertar, procuro em cada parágrafo uma redenção. Uma redenção do que sinto, sob a confissão velada nesses signos: as palavras.

Mas às vezes, meus pensamentos – lembranças passadas ou invenções futuras – não me deixam em paz. E eu começo a temer por recordar demais, sonhar demais e viver de menos. E para me livrar desse mundo que invento, que me escondo, eu me enveneno com doses e mais doses do que poderia ter sido e não foi. Do que nunca vai ser.

Preciso reviver cada mágoa, cada esperança perdida, remexer cada ferida cicatrizada, para me libertar da prisão de meus pensamentos. Que me fazem idealizar demais. E sofrer demais, ao constatar que a realidade em nada condiz com o devaneio.

Com o tempo aprendi a me enganar, fingindo que apesar da fantasia existir, não existe expectativa em mim; é só um mundo inventado para passar o tempo. E faço da mentira a maior de todas as ilusões. E coloco pedra sobre pedra na construção de um muro repleto de dores abafadas, gritos surdos, que o ressentimento não me deixa escutar.

Mesmo tentando esconder, ele está sempre ali, presente. Pode estar atrás de uma rocha, ou me espreitando sobre uma árvore. E desesperado para se fazer enxergar, surge do nada, sem que eu queira. Cria forma nessas gotas de tinta que saem da minha caneta, no alto ruído de minha boca com minhas risadas, na água salgada que brota dos meus olhos – não importa como se apresente: rende-se como a mais pura manifestação do que não sei guardar em meu coração.

E se me engano ou não com meus discursos contraditórios, mas sempre sinceros – só me resta escrever como consolo. Mas não quero dizer que apenas escrevo e não vivo. Mesmo não me sentindo viva, mesmo tendo em mim um milhão de sentimentos que mal sei controlar. Então diga que vivi. Só que amei pouco. Mas amo tudo demais ao mesmo tempo. Será que ainda posso considerar amor, os amores que morreram?

Diga que não tenho motivos para chorar, mas procuro uma razão. Só para dizer que eu sinto. Diga que eu preciso aceitar que não posso ter tudo o que quero – mas que preciso aprender a querer alguma coisa de verdade. Algo que me faça deixar de ser só mais um pedaço de poeira solto no universo. Que me faça desprender das raízes que finquei no solo.

Mas diga que essa coisa depende só de mim, algo que me dê certeza. Então não me venha com amor. Esse depende de um segundo. E quando nasce o duplo, a certeza morre. A extensão de mim mesma, que sou muitas em uma só, já é confusa o suficiente para me fazer perder a cabeça. Definitivas são apenas as palavras que escrevo – que não vão expressar o que sinto agora, mas apenas um pequeno pedaço do que pensei no minuto (aquele único minuto que nunca mais vai se repetir) em que escrevi.

Então agora me diga que não há mais nada a dizer, a escrever. Que minha mente ficou vazia, apesar de ainda sentir o coração pulsar, como se queimasse. Diga que não preciso me envenenar por nunca ter nada para dar; nem ter ninguém que possa receber. Só não me diga que eu preciso de uma pergunta, qualquer pergunta que seja, solta entre tantas dúvidas minhas. Porque, no fundo, eu sei que a resposta é apenas uma: sempre é amor.

Cotoca

2011-07-14T14:12:00.000-07:00

Veio de soslaio. Era sol, massa, fumaça. Intensa metade minha, só que inteira. Veio pronta já. Mas ainda assim, tinha algo que precisava de encaixe, tinha nela espaço ainda para tudo: a porra, o mundo, mularou, pentelho ingrato e um gosto de azedume vindo lá de baixo. Era um tapa: de luva, pelada, nas nádegas, sedenta pelo gozo jorrado na cara. Era ela.

Muita cor ou quase nada. Sabia ser sombra e ser sol, apesar de tudo. Há pesar em tudo? Ela respondia com uma palavra besta, proferida pela boca seca e de lábios rosa. Destestava aquele batom, mas ela insistia. Balbuciava qualquer coisa e saía. Não adiantava mesmo dizer nada, ela seguiria sem mim. Ficava sempre aqui pasmada, vaca amarela, parda, molhada. Que cagada! Dar de cara com ela, assim, num bom dia.

Poderia ser o reverso, mas era um verso, poema, palavra. Alterego fora de mim... Marcha mais lenta, voz mais baixa, corpo mais fino, mas ainda sim, eu me vejo ali, num rascunho qualquer, numa frase não terminada, no canto do olho vermelho, no peito do pé, no dedo do meio... Ela era enfim um modo não mais fácil, mas tácito; menos lúcido, mais lúdico, para quem quiser saber de mim.

O Legista

2011-07-10T21:23:00.000-07:00

- Deixa aí que eu cuido do corpo.

- Hã?

- É, deixa aí que eu me viro com isso. Já é tarde, pode ir pra casa.

- Tá.

- Sai, fecha a porta, sai.

Áh corpinho, tão embaciado corpo, concupiscente, ardente, sem sangue cíclico, sem vivas entranhas. A beleza da vida esconde a impavidez dos olhos na morte. De contínuo me apoquento com o hálito da existência baforando meu cangote. Admito meu êxtase de abraçar o exterminado, o decrépito, é realização de sentença, é tirar o pai da forca e meter ele lá outra vez.

Vejam só esta garota, tão linda sem a vida. Deitada nesse chão, não impondo status ou filiação. O que a vida fazia por ela? Nada, mais uma ela era, dentre a multidão de baratas descalças, correndo no calçadão, fustigadas, sem eira, nem berola de sustentação. De que vale a vida sem o calvário da razão? E quando se perece antes de entender que a existência é execrável? O que eu faço com um pleonasmo desses? O Morto está morto por não reconhecer a dor da existência.

Adoraria e vou por minha apoucada piroca no oco das pernas defuntas, desafiando a doença que o corpo dela carrega inerente. Você sabia que depois da parada cardíaca ela permanece lá? Aí, óh, pungente, pulsante, carente. A doença do corpo não morre na mente, a AIDS minha gente, ainda está ardente, aqui neste buraco não candente. Um pensamento me veio contra tudo que rima, o corpo da menina me anima, a morte tem cheiro de putrescina, misturado com cadaverina.

Dois cheiros que a carcaça libera assim que entende: estou morta! O corpo do morto ainda trabalha, semelhante ao perdigoto que deu início ao ciclo. A séria verdade horrenda é que os corpos querem ser achados. Exalando viúvos das fendas do defunto.

Odeio e invejo esses nossos quadrúpedes, os cães treinados em batalhões exclusivamente para farejar a morte fresca. Imagine a emoção de chegar primeiro na cena do crime, e poder deitar o focinho gélido na morte igualmente álgida. Esses fedores, podrinhos, que os cães farejadores assoalham têm vida própria. É possível ver o espectro deles saindo do corpo feito peidos fétidos.

Estou botando esta camisinha para me resguardar de episódios com acaso. Quero ter certeza de que o látex me manterá longe do líquido carmesim, flutuante no corpo inerte. Às vezes eu sinto falta da retórica de arrolamentos naturais, mas quando me lembro de outros carnavais, de papóides mongolóides dos mortais… Eu quero o silêncio ininterrupto do necrotério, absoluto império da minha loucura sã e salva.

Veja bem menina, ainda te dei uma estima, seria legal se você sorrisse, mesmo que não haja raciocínio em ti eu te dou um beijo, sei que não sentes, mas eu sinto. Eu sou o jurista dessa pocilga elitista, ganho três dígitos, tenho carro e sou bonito. Especializado em Necrofilia, palavra bonita que tem o legado da Grécia Antiga, onde já se cometia a antropofagia. Vεκρός “cadáver”, e φιλία [filía], “amor”. Muito prazer, Robério, o legista ao seu dispor.

(21) 9394-6666

O Grelo Falante

2011-07-05T20:19:00.000-07:00

Dia desses… andando por ruelas escurecidas à noitinha…

Vi correndo de relance,

estufado e arrogante

um grelo falante.

Recitava excitante

um trecho das Bacantes:

- há mais de 2.400 anos

essa peça foi escrita.

- grelo já era grelo,

pica já era pica.

gritante repetia:

- grelo é grelo,

pica é pica!

Fiquei perplexo,

questionei a vida

como o grelo se movia,

sem boceta como guia?

As Bacantes - William A. Bouguereau

Discursos...

2011-07-04T10:10:00.001-07:00

Tenho pavor de passar a vida apenas existindo. E para sentir que vivo, busco caminhos que hoje não me fazem mais sentir nada, que não me levam a lugar algum. Pelo menos não mais.

E ter uma ideia muito vaga do que devo fazer, mas não ter coragem, me consome um pouco todos os dias. Complicado? “Não entendo, apenas sinto. Tenho medo de um dia entender e deixar de sentir”, escreveu Clarise Linspector. O que tem me preocupado é saber quando deixar de apenas sentir ou tentar entender, para enfim fazer. Concretizar.

Às vezes, para sair da inércia em que vivemos, é preciso tomar decisões drásticas. Covardia é para pessoas medíocres. Mas fazer belos discursos é fácil. Difícil é colocar em prática o que dizemos ser. Cada um diz sobre si o que quer. E é aí que residem as maiores mentiras que cada um conta para os outros, na esperança de enganar a si mesmo.

As dez mais de uma viagem adolescente

2011-07-02T19:52:00.001-07:00

Em uma noite fria de inverno sempre lembro de uma noite quente de verão. Ao sentir um brisa gelada, penso no calor do Sol. Assim como a cada ano que passa rememoro fatos da adolescência que se passou.

Hoje pensei numa viagem que fiz aos 15 anos. Ganhei de aniversário. Não foi a primeira vez que fiquei longe de casa por vários dias. Mas dessa vez a famlía foi junto. Amigos também. Apesar dessa incrível ‘festa’ que pedi, fiz mesmo foi a festa de muitas primeiras vezes.

Listarei dez (ok, tem muito mais que isso, mas destacarei somente esses fatos):

1)Viagem com muitos amigos (meninas e meninos)

2)Bebida: Capeta

3) Bebida : Motor de arranque

4) Mamãe vendo o porre

5) Brincar de vira-vira

6) Andar em trilha

7) Dormir na areia da praia

8) Pegar jacaré

9) Ficar com a boca inchada (herpes labial)

10) Xixi na calçada

Para entenderem:

1) Nunca tinha viajado com tantos amigos. Total de seis meninos e duas meninas (me incluam nessa).

2) Aquela bebida mesmo feita com vodka, canela, pó de guaraná e leite condesado, mas que na versão consumida tinha gosto de Nescau.

3) Uma bebida que perguntamos se era forte e o barbudo que preparava a bomba disse : “você vai ficar tão louco que irá dançar a valsa da meia-noite com o capeta”. Gosto característico: Nescau (fato que me fez odiar tomar leite e mais ainda leite com chocolate).

4) Mamãe estava lá.

5) Diálogo:

Pessoa – nossa mas isso é ruim!
Eu – ué não gostou? Achei bonzão
Pessoa – quer? Odiei
Eu – Opa! (glub glub glug...)

6) Hã? Que trilha? Nem vi...

7) “Tá tão bom aqui”

8) Imagina a cena: 1,50m com ondas de tombo. Pois bem...

9) Exposição ao Sol quente de janeiro + herança viral familiar = boca mega inchada

10) É. Não deu tempo de chegar ao banheiro. Bêbado é foda!

Desvendando a psique masculina

2011-06-29T12:52:00.000-07:00

Introdução
Vivemos em uma sociedade machista. Não apresente negativas diante dessa afirmação. Sim, nós vivemos. E não pensem que esse discurso é apenas uma conclusão de meu total achismo. Não, não. Muito menos um reflexo de minhas aspirações racionalistas, ode a Descartes e Spinoza. Apresentarei dados irrefutáveis nesse estudo. Minha declaração nada mais é do que resultado de uma investigação impírica imposta a mim, por essa malfadada existência. Pois vamos lá.

Referências
Durante um diálogo com meu primo, ele disse que homem algum namora uma mulher que faz sexo, assim, logo na primeira saída. Eis que, após tal revelação, ele teve a audácia de dizer que eu seria largada por qualquer cara com quem eu ficasse, depois que ele “conseguisse o que queria de mim”. Como se eu fosse uma virgem que tem como missão na Terra resguardar a intocada vagina. Em primeiro lugar, após ouvir aquele absurdo, eu gargalhei, é claro. E antes que eu pudesse dar minha resposta, ouvi uma adorável observação de minha prima.

“Meu marido disse que se eu tivesse dado para ele de primeira (vejam bem que, nesse caso, o verbo dar, conjugado no subjuntivo pretérito mais-que-perfeito composto, tem como conotação a concretização do ato do coito – anal ou vaginal, tanto faz), ele não teria namorado comigo. Mas eu só não dei para ele porque ele não pediu. Se ele tivesse me convidado para ir ao motel, eu com certeza teria aceitado”, declarou a moçoila casada, mãe de dois adoráveis pimpolhos.

Eis que sua bombástica declaração me levou a uma conclusão: os homens (babacas, é claro) são machistas, mas tão machistas, que se eles têm a pretensão de namorar uma mulher, eles não vão tentar fazer um sexo gostoso com elas de cara. E por quê? Porque sabem que a rapariga pode aceitar, logo, ela carregará para sempre o estigma “se ela me deu de primeira, ela faz isso com tudo mundo”. O machão portador de um pênis molenga jamais vai raciocinar algo do tipo “Ela gostou tanto de mim, que quis fazer sexo comigo de cara. Legal!”. Ah-há. Poucos são os que atingem o ápice de sua maturidade, nos deleitando com destemida reflexão.

Pesquisa de campo
Deixem-me explicar como cheguei a essa conclusão. Um dia desses, conheci um rapaz. Garoto legal. Dei uns beijinhos, mas confesso que ele não despertou em mim “a coisa”. Porém, ele se mostrou muito interessado, ficou me procurando e, considerando que eu estava há um mês sem dar, pensei: “vai ser com ele mesmo”. Mas vejam bem, leitores, o que de fato ocorreu.

Ele ficava com uns papinhos de moço romântico e meio apaixonado, que em geral, atribuo à total canalhice de um pilantra que tem como único objetivo degustar momentos ímpares de contato com minha flor. Mas eis o paradoxo da questão. O engraçado não tentou me comer. Nada. Preciso ser sincera. Apesar de ser um amor de pessoa, o único sentimento que ele despertou em mim foi o “enfim, vou fazer sexo”. E para não iludir o rapaz, eu simplesmente me desviava de suas investidas em que reinavam a demonstração de afeto sincero.

Não pensem que sou uma vaca fria. Jamais. Eu ficaria muito feliz se o sentimento fosse recíproco. Infelizmente, não era. E, ao perceber isso, o que ele sensatamente fez? Meteu o pé. E o que, muito burramente, ele não fez? Sexo comigo. Foi a primeira vez, em toda minha vida, que um cara ficou comigo e não tentou fazer sexo. Logo, segundo minha metodologia epistemológica, sou obrigada a concluir que ele desejava casar e ter filhos com esta que vos escreve.

Conclusão
É o seguinte, rapazes: se vocês estiverem interessados em uma mulher, tentem fazer sexo com elas. Uma amiga minha, renomada doutora em sociologia, chegou a dizer: “Mas ele não tentou nada porque ele te respeita”. E eu, com meu mero diploma de graduação e grandes esforços de ingresso no mestrado, respondi: “E desde quando sexo é falta de respeito???”. Falta de respeito vai ser se o cara ficar insistindo depois de a mulher dizer que não quer. Afinal, cada uma tem seu tempo, vamos respeitar.

E se o seu tempo for igual ao meu, tipo assim, “Gostei muito dele, vou dar hoje e foda-se”, querida, não se reprima com pensamentos limitados do tipo, “o que ele vai pensar de mim”? Afinal, é isso que você quer para a sua vida? Um babaca que pensa que você é uma vagabunda-dadeira-sem-critérios, só porque você sentiu desejo por ele e não teve vergonha disso? Ah, vá, poupe-me.

Pois eis que essa foi a resposta que dei ao meu primo, na questão exposta acima: Se o cara for tão imbecil a ponto de me julgar mal porque eu dei para ele de primeira, com certeza ELE não é tipo de pessoa com quem eu namoraria. Dou mesmo e ponto final.

Redescobrindo a ilusão do mundo

2011-06-23T09:35:00.000-07:00

Fazer coisas diferentes todos os dias é normal. Percebê-las que é a descoberta. O céu, as nuvens, o toque do vento frio de um início de manhã de inverno. Sentir o ar entrar e sair de cada poro do corpo ao longo da pele. Ver que o insconciente é feliz, alegre, voa alto e é desprendido. Jogam-se os anéis, os braceletes e o chapéu ao mar. Iemanjá traz. Mas só se quiser.

A vida passa em uma única noite. Descubro que é isso que quero. Tenho medo de um beijo que me tire deste mundo, ali na esquina em que estava parada, e me leve para outro lugar em que nada conheço mas que me faz a pessoa mais feliz do mundo. Cada lágrima é a lembrança de algo que não quero esquecer.

As músicas mais lindas tocam no rádio enquanto penso na minha mãe, nos meus avós, no meu irmão... todos com muito carinho. Mesmo partindo, sei que vão ficar bem, sabendo que fui para um lugar que mistura sonhos, fantasias e realidades. O tempo passa devagar e o desejo de ter um dia de mais de 24 horas torna-se real, com a possibilidade de fazer tudo ao mesmo tempo. Seria o tal do viver dez anos a mil?

Nesse mundo, toques, beijos e carícias são mais intensos, mais gostosos. Ações simples mas que arrepiam a alma. Não olhamos para o horizonte. Também não olhamos para a Lua. Eles que nos olham, nos vigiam e nos espreitam, tomam conta das nossas conversas sobre a vida, o futuro; sobre nós dois. E por um breve tempo, o Sol e a Lua dividem o céu.

O cenário leva a um abraço em cima de uma pedra numa cidade que não reconheço, por mais que tenha passado várias vezes por ali. Mais cores. Mais vida. Mais tudo. Até mais abraços. Mais raios de Sol. Mais nuvens. Desenhos nas nuvens. Mais ventos, brisas. Mais beijos e mais desejos.

O dia amanhece e a vida volta ao normal. Sapatos e roupas no lugar. O retorno vai apagando o lugar encantado dos meus sonhos. A vida dos meus sonhos. Iemanjá ficou só com o bracelete. O anel deve estar com uma esposa feliz. Já o chapéu, lavado, está pronto para outra noite de ilusões, alucinações e redescobertas.

Coisas

2011-06-18T13:09:00.000-07:00

A lua estava linda ontem. Já bebi a ponto de passar o dia seguinte inteiro vomitando. Quando ouço jazz, sinto minha alma dançar. Uma vez fiz tanto sexo, que sangrei durante uma semana. Os personagens de Victor Hugo jamais poderiam existir, são bonzinhos demais. Morro de vergonha quando me lembro da vez em que caí na gargalhada em meio a um enterro – acho muita falta de respeito. Já chorei no meio de uma foda. Sérgio Cabral é um governador de merda. Adoro comer coisas gordurosas, em grande quantidade, até passar mal. A parte boa do meu trabalho é poder liberar o lado bolchevique - dá vontade de sair quebrando tudo. Quando estou triste, escrevo. Não gosto de fazer sexo em locais públicos. Nem sempre tenho noites tranquilas. Odeio discursos proselitistas. A maconha deveria ser liberada, geral fuma, então foda-se. Qualquer coisa me faz sorrir. O ser humano deveria ser mais altruísta. Já fiz mal a pessoas que só querem meu bem. Ouço com frequência que meu sorriso é lindo. Eu engano as pessoas. Os Nuer é um dos textos mais prolixos que já li. Muita gente já me viu fazer escândalo. Fiz sexo algumas vezes com quem não devia. Durante uma época, sofri muito por um amor que nunca existiu. Eu rio – gargalho – de certas imposições sociais que apenas servem para tornar o ser humano ainda mais medíocre. Fernando Pessoa foi o bipolar mais pica do século XX. Chocolate com morango é o doce mais gostoso do planeta terra. Uma vez ajudei uma pessoa que me fez muito mal. Assistir Beleair foi uma das melhores coisas que fiz nesse mês. Já fiz sexo com pessoas que estavam apaixonadas por mim, enquanto eu só queria fazer sexo com elas. Uma vez me apaixonei por alguém que não queria muito além do que sexo comigo. Sei que é ridículo, mas já chorei assistindo comercial.Viva à união estável gay. Minha brincadeira favorita na infância era pique-esconde. Até hoje, minha mãe me trata como se eu fosse criança. Ainda não dei para mais de um homem (ou mulher) ao mesmo tempo. Meu sonho é tomar banho de chuva nua. Adam Smith viajou na maionese. Gosto de ficar aqui, ouvindo os passarinhos cantarem. Dizem que sou louca, mas tenho certeza de que sou o mais próximo à sanidade que você já conheceu. Eu invento histórias, acredito em quase todas elas. Minha alma precisa dançar... quarta-feira estarei no jazz.

ressentimento

2011-06-07T06:50:00.001-07:00

existe beleza
vazio
que cerca?

do ar
respiro
nada vem

atiro muitas
pedras
no infinito

no vácuo
afundo
b
u
r
a
c
o

nem sei
escrever
um poema.

Minha primeira vez: pesquisa, compra, uso e descarte

2011-06-05T08:57:00.000-07:00

Apesar de ser uma pessoa bem resolvida sexualmente sempre tem algo que se deixa para trás. Não é por maldade, mas falta de oportunidade. E ela pintou. Apareceu como algo mágico na minha frente e não dava para deixar passar. Estava eu e ele, ali, passeando pelo shopping, aí, aconteceu. Para mim, era a primeira vez como consumidora – já havia feito um trabalho em locais do gênero –, mas para ele não. Nada com estar acompanhada de alguém mais experiente!

Foi uma visão estranha e excitante ao mesmo tempo, mas decidi experimentar. Assim começou a minha primeira incursão numa sex shop. Olhei um pouco de tudo, com ele atrás de mim, parecendo observar as minhas escolhas curiosas: lingerie, fantasias, vibradores, óleos, livros, dvds e tantos acessórios que nem sei como nomeá-los. Nunca achei que dar pudesse ser tão trabalhoso.

Depois de muito olhar, perguntar e mexer: um óleo para massagem, bolinhas aromáticas e um anel peniano. Este último que foi o objeto da minha curiosidade. Como era possível aquele troço encaixar sem machucar? Parece um enforcador...

“Não dói? Não aperta?”, perguntei. “Dói um pouco, mas você vai gostar”, foi o que ouvi. Aquilo ficou na minha cabeça. Não via a hora de ver a coisa funcionar. Disse que aumenta, e não é só o prazer.

Os ‘estudos’ dizem que o anel peniano mantém por mais tempo a ereção e retarda do gozo masculino, além de também estimular o parceiro – no caso, eu. Este era bonitinho: colorido e tinha uma borboletinha que funcionaria como um vibrador. Então, vamos à obra, ou melhor, ao sexo.

Mão para cá, mão para lá. Boca aqui e ali. Vai um pouquinho, para e... o anel. Abre, puxa, alarga, enfia, solta. Agora aperta o botão e faz o negócio funcionar. E ZZZZZZ (como uma abelha). Na primeira encostada, parou de funcionar. Liga de novo. Para. Funciona. Para. Liga. Mais uma vez. Desiste.

Vamos somente com o anel, sem o vibrador.

Mas por conta do maldito botão, a cada ida e vinda, a borboleta funcionava e parava, funcionava e parava, funcionava e parava de forma incessante que já estava fazendo parte do som local. ZZZ [...] ZZZ [...] ZZZ [...] e por aí vai.

Agora, amigos, coloquem a imaginação para funcionar e pensem por alguns segundos como foi a situação. Releiam mentalmente várias vezes – ou fazendo o barulho: ZZZ [...] ZZZ [...] ZZZ [...] ZZZ [...] ZZZ [...] ZZZ [...]ZZZ [...] ZZZ [...] ZZZ [...]ZZZ [...] ZZZ [...] ZZZ [...]ZZZ [...] ZZZ [...] ZZZ [...]...

E o que aumentou mesmo foi minha capacidade de concentração para não cair na gargalhada com aquele zumbido a cada momento que a coisa ia lá dentro. Foi uma primeira vez inesquecível, como toda primeira vez deve ser.

Ah! Em tempo, só para registrar: o óleo é uma delícia e não causou qualquer efeito colateral. As bolinhas ainda não usei, esperando pintar a oportunidade. E uma próxima visita, será hiper bem vinda, até porquê só podemos saber o que é bom se experimentarmos antes, não? Alguém tem alguma sugestão?

Sex shop visitada: http://lasciviario.com.br

sujeiro oculto

2011-06-05T01:39:00.000-07:00

quem deixou aqui essa bolsa?

tem um bagulho grunindo.

tem um barulho de vaca mugindo

tem textura de baba de moça.

quem bebeu dessa boca?

no ato da sopa insossa

tomando de língua louca

a atrocidade da mosca.

quem deixou essa poça?

encheram o copo e sairam

perderam o tino e fugiram

chuparam o grelo e pinto.

e nem fecharam

a porra

porta.

a teus pés...

2011-06-02T16:26:00.000-07:00

Este é um poema do Henfil (pouca gente sabe que ele fazia poemas) que presta homenagem a essa parte maravilhosa do corpo. A base de tudo... a pele que assola!
É minha homenagem também aos pés da nossa companheira de blog Caipirinha da Silva, que tem os pés mais proporcionais, delicados e incisivos que eu conheço. Se eu tivesse pés como os dela, seria a mulher mais feliz do mundo!

ORAÇÃO AO PÉ FEMININO

Vem com pés de lã passear pelo meu peito.
Vem de manso ou de repente, pé de anjo, vem de qualquer jeito
Domar o meu espanto
de ser subjugado sob os pilotis das coxas do objeto
amado.
Vem com uma pulseira de cobre nos artelhos,
exorcizar os mil demônios
que se enroscam entre os meus pentelhos.
Vem ser lambido, lambuzado, entre os dedos,
vem girar os calcanhares no meu rosto,
torturador sádico
querendo extorquir segredos.

Vem me submeter a tua tirania sem idade,
vem violentar
e ser violentado,
cair de pé, em pé de igualdade.
Vem com teu exército de dedos sobre mim perplexo.
Vem pedestal.
Vem sereníssimo esmagar a cabeça de serpente do meu sexo.

Henfil

Não sei viver de pouco amor

2011-06-01T11:43:00.000-07:00

De vez em quando sou surpreendida com a pergunta “você não acha que está na hora de arrumar outro namorado”? Ou então, “você não acha que agindo assim, você vai espantar os homens?”. Ambas me deixam furiosa, como se o mundo girasse em torno da busca por um macho.

Mas não um macho que satisfaça suas necessidades, tanto sexuais como sentimentais. Mas sim um macho que fique prostrado ao seu lado, só para você dizer “ei, eu também tenho o meu! Olha ele aqui!”. Acho que a ideia de relacionamento foi totalmente subvertida pela necessidade de mostrar ao outro que você também tem um. Algo do tipo “alguém me quer, não estou sozinha (o) nesse mundo”.

Mas o que mais me irrita em relação a essas duas perguntas, é que em primeiro lugar, elas sempre são feitas justamente pelas pessoas que têm os relacionamentos mais medíocres e lamentáveis que conheço; em segundo lugar, sempre são feitas pelas pessoas mais moralistas e preocupadas com a opinião alheia que conheço; e em terceiro lugar... bem, vou ter que ser um pouco mais extensa nesse ponto.

Para começar, tenho uma premissa básica completamente idiota, que vai contra praticamente tudo o que eu vejo em outros relacionamentos. Para namorar, eu preciso estar apaixonada. Aí, você me diz “mas todo mundo age assim”. Mentira. Essa é a mentira mais deslavada que alguém pode contar.

Eu não namoro porque não gosto de ficar sozinha; eu não namoro porque tenho medo de ficar sozinha; eu não namoro porque preciso ser amada; eu não namoro porque o cara é legal; eu não namoro por afinidades; eu não namoro por causa da condição financeira da pessoa; eu não namoro para esquecer alguém. Não, nada disso. Mas aposto que você já namorou por algum dos motivos acima. Já eu, não. Podem me chamar de total idiota. Mas se eu não estiver apaixonada, não vai rolar.

E não basta essa paixão vir só de mim, não. Se eu não tiver a plena certeza de que a pessoa está, no mínimo, tão apaixonada quanto, esquece. Mais uma vez, me chamem de idiota. Mas eu dispenso sem um pingo de dúvida alguém por quem eu esteja muito apaixonada, se eu achar que não há reciprocidade. Dói. Pra cacete. Mas a dor um dia passa. E ponto. Só morre de amor quem quer. E eu sei muito bem do que estou falando.

Podem dizer que sou doente de orgulho. Sou mesmo. Juro que qualquer dia faço terapia. Mas eu fico em dúvida se sou mesmo muito orgulhosa, ou se a maioria das pessoas não tem um mínimo de amor próprio. E acabam cobrando dos outros um amor que nem elas mesmas são capazes de doar a si.

Penso que a maioria das pessoas simplesmente não consegue ficar sozinha. É como se elas não se suportassem e precisassem de alguém ao lado. Meu achismo me obriga a dizer que pessoas assim não conseguem nutrir relacionamento saudável com ninguém. Pelo menos não por muito tempo. E o pior, é que raramente percebem isso. E pior ainda, continuam insistindo na porcaria de relacionamento que têm.

Vivemos em uma sociedade em que, depois de certa idade, a pessoa (principalmente a mulher) tem que estar em um relacionamento, senão fica feio. Mas, me respondam uma coisa. Todos os seus relacionamentos valeram a pena? Não, não valeram. Mas você esquece tudo o que já viveu e vai procurar alguém para satisfazer necessidades que você deveria aprender a suprir sozinho. E já começa a busca errando.

Conheço muita gente que procura se relacionar com base em algum status, seja ele qual for, e esquece sua própria mediocridade. Mediocridade, veja bem, que varia de acordo com o juízo de valor de cada um. O dito “cara popular”, por exemplo, é algo que não me afeta. Eu trocaria um mauricinho de carro importado por um músico fudido de grana, sem nenhum remorso ou constrangimento. Mais uma vez, podem me chamar de idiota. Fazer o quê? Sou assim.

Mas a meu ver, o maior erro está na palavra “procurar”. Certas coisas não se procuram. Elas simplesmente acontecem, aí está a mágica. Como dizia Fernando Pessoa, “Todo início é involuntário”. E eu digo que tudo na vida tem seu tempo. É claro que precisamos fazer com que as coisas aconteçam. Mas acredito piamente no destino. E acredito também que atraímos o que merecemos. E se o que você tem encontrado não te faz feliz, talvez o erro esteja em você.

Para encerrar esse post, preciso ser sincera. Todo esse texto nada mais é do que uma desculpa que eu preciso inventar para mim mesma, para justificar o maior de todos os meus defeitos: Não sei viver de pouco amor. Prefiro ficar sozinha, a viver sob migalhas de sentimentos. Tanto meus, como dos outros. Talvez eu cobre demais. Talvez. Mas, como dizia Nelson Rodrigues, “Pouco amor não é amor”. Mesmo que se ame totalmente errado. Mas isso já é tema para outro post.

Você quer?

2011-05-30T20:15:00.000-07:00

- Você é linda, sabia?
- Obrigada. Você também é muito bonito.
- O que você acha de a gente sair qualquer dia desses?
-Não, muito obrigada.
- Mas por quê?
- Você não faz o meu tipo.
- Como assim??? Você acabou de dizer que me acha bonito.
-Sim, e daí?
- Como assim “E daí”???
- O que tem a ver eu te achar bonito e sentir vontade de sair com você?
-Tudo!
-Bem... um rostinho bonito não é coisa que me convença. Sinto muito.
- Mas você é uma marrenta mesmo. Agora, só por causa disso, eu ainda vou te comer, para acabar com essa sua marra.
- Nossa... você fala como se eu fosse uma virgem que não dá para ninguém. Se algum dia você me comer, sinto informar, não terá sido o primeiro. Já dei para alguns outros antes. E não pense você que conseguir me comer seja algo tão impossível assim. Se eu estiver bêbada, de bom humor e há algum tempo sem dar, não duvide que eu te daria. Você pode até ser um babaca, mas para o que eu vou querer, vai servir. É só ficar de boca fechada. Mas já que você está aí, bancando o fodão, e ainda por cima tem a maior fama de pegador e tal... só te digo uma coisa. Se você me comer, é bom que me coma muito bem. Senão, eu vou contar para todo mundo que sua foda é uma bela de uma porcaria. E, pelo pouco que você me conhece, deve saber que eu conto mesmo.

Nem preciso dizer que ele nunca mais tentou nada. Aliás, só para me divertir, me insinuei para ele algumas vezes. E ele fez exatamente o que eu esperava: fugiu. Homens são assim. Inseguros diante de mulheres seguras.

mulheres, besouros e homens

2011-05-30T18:01:00.000-07:00

A primeira vez que senti algo parecido com o que chamamos de paixão ou amor (qualquer palavra é insuficiente para definir a sensação) foi num hotel em Caxambu. Eu tinha oito anos e conheci duas lindas irmãs gêmeas, da mesma idade que eu, uma ruivinha e outra moreninha.
De um dia pro outro tornei-me uma menina catatônica, um zumbi. Só pensava em encontrá-las, estar perto delas.
Num final de tarde inesquecível, as duas me chamaram para pegar besouros no jardim do hotel, havia dezenas deles por lá. O sentimento que me ligava a elas fez com que eu perdesse o medo daqueles insetos estranhos. Eu faria TUDO que elas quisessem, faria TUDO por elas. Passamos horas colecionando uma infinidade de besouros. Três meninas no meio do mato. Depois de uma semana elas foram embora. O sofrimento e o vazio que experimentei quando elas partiram do hotel foi tão forte que ainda hoje eu posso sentir tudo aquilo quando fecho os olhos e relembro flashs daqueles momentos.
Ali eu descobri a minha vocação para servir as mulheres. "Use-me e abuse-me" é meu lema endereçado a elas.
Essa paixão dupla talvez explique também a minha crença inabalável em amores simultâneos.
Por que não podemos amar duas pessoas ao mesmo tempo?
E amei pra sempre as mulheres e os besouros.
Sobre os homens?
Quase todos são bobos, nunca tive paciência.

A saga de Déda Cuda

2011-05-29T12:50:00.000-07:00

Déda Cuda era

quase muda.

Na gozada se

via profética

ungindo a testa

da sua cona

em chamas.

No ato do sexo

usava voz

de festa

citando Bataille

poética:

- “O globo está coberto de vulcões que lhe servem de ânus” (gemeu!)

-“Embora este mundo não coma nada, rejeita o conteúdo fora do seu ventre”. (Sou eu!)

Vivia triste, atrás de orifícios firmes…

Num dia na galeria

achou uma tela

feminina

de um cu

sem pregas

Déda Cuda de dedo

tranquilo

pousou naquilo,

seu anelar endurecido.

o quadro sugou Déda,

pro cu da tela muda,

no mundo dela,

a arte dúbia,

fundiu-se em uma.

* Neste poema, algumas referências de L’Anus Solaire.

Tempo, tempo, tempo

2011-05-28T16:39:00.000-07:00

Eu até tinha um nome, uma idade e uma profissão. Minha altura e meu peso eram importantes. Trabalhava e estudava. Orgulho da mamãe.

Hoje, sou louca, perdida, confusa. Me apaixono, me jogo. Ganho, perco. Sinto raiva, tristeza, mágoa. Com o coração dilacerado, violentado.

Tenho o gosto de boca, de corpo. Cheiro de suor. Passado. Presente. Futuro.

Lembranças.

Perdi chances na vida, experiências que nunca mais terei oportunidade de viver.

Acredito que nunca é tarde. Quero experimentar o que mais tiver pela frente.

Abro mente, corpo e coração.

Gosto de tudo, de todos.

Às vezes, esqueço do tempo e de como era antes. Um tempo passado que não interessa. Esfacelado, líquido.

Fico olhando para o nada e há uma satisfação em tudo.

Quero mais. Mais de tudo, do que vivi e do que não vivi.

Em casa, na rua. Na cama, na cozinha ou no banheiro. Até na imaginação.

Entrelinhas

2011-05-26T13:12:00.001-07:00

finjo
que conto
o conto
é canto
d’alma
desencantada

Gozo solitário

2011-05-25T11:28:00.000-07:00

Procurou as chaves. Abriu a porta do apartamento. Arrancou as roupas e despejou na cama o corpo cansado. Mas do que adiantaria jogar todo aquele pano fora, se sua carne também estava suja? Ligou o rádio. Música suave. Abriu um bom vinho. Tinto, é claro. Sempre tinto. Cor do sangue. Atirou-se embaixo do chuveiro. O vapor da água quente embaçava os vidros, os espelhos. Deformavam sua imagem.

Saiu do banheiro. Apenas uma toalha branca e encharcada abraçava sua pele. A água que escorria de seu corpo molhado pingava no chão. Já fria. Não quis se secar. Jogou-se na cama assim, nua e molhada, cabelos bagunçados.

Acendeu um cigarro. A taça de vinho ainda pela metade. A música suave continuava tocando. Vontade de sexo. Tudo naquele quarto cheirava a sexo. Seu corpo transpirava sexo. A última noite tinha sido muito pouco para saciá-la.

Ela nunca estava satisfeita... sempre quis dar muito mais do que eram capazes de receber. E no final, sempre ficava a sensação do mal acabado. E em cada canto do corpo dela, o gostinho de quero mais. Mais beijos. Mais mordidas no pescoço. Mais gozo. Mais esperma. Mais sexo. Mais palavras. Mais carinhos. Mais... mais, mais, mais.

Admirava o corpo nu, ainda molhado. Ela exalava sexo. Ela se tocava. Ela desejava sexo. Ela passava sua mão em cada curva, introduzia sua mão em cada canto de seu corpo. E gemia. Cada vez mais alto. Cada gemido mais intenso. Nessa noite, gozou sozinha. Dormiu triste. Mas satisfeita.

Ela sabia que quem quer sugar tudo, não pode esperar nada de ninguém. Nem mesmo dela mesma.

Boneca da princesinha

2011-05-22T20:29:00.000-07:00

Quando escrevo falo de mim ou dos personagens que crio? Que invento nessas folhas e materializo em mim. Quantos personagens sou, fui ou poderia ter sido?Já fugi tanto de mim... nem lembro mais quantas vezes me perdi.

Vou contar uma historinha do meu verdadeiro eu, meu eu mais inventado. Mas o que existe de realmente meu nessa narrativa, apenas eu posso saber. A diversão sádica é exatamente essa, brincar de me esconder enquanto escrevo. Quem sabe eu não encontre um pouco de mim, morta entre essas linhas que guardam letras recém paridas de meus dedos.

Então... era uma vez uma princesinha, que brincava de reinar. Que um dia escondeu sua boneca em um dos imensos bosques de seu reino. Mas esqueceu em que pântano a deixou e chorava todos os dias cheia de amargura. Todas as vezes em que procurava em vão o pedaço de pano velho.

Mas nunca esqueceu sua antiga boneca, sempre viva em sua lembrança, nas mais felizes ou
tristes recordações. E ficava enfurecida quando tentavam dizer quem sua boneca era, como se houvesse alguma verdade a ser dita. Verdade havia: era a verdade dela, só dela. Que mudava e se transformava a cada instante, tantas vezes quanto a princesinha quisesse.

Até que um dia a princesinha cansou de tentar encontrar a boneca perdida. Não importaria mais onde ela estivesse, ela sempre estaria lá, de qualquer forma. Mas a falta da boneca também fez com que a princesinha cansasse de reinar, foi perdendo o amor pela vida.

Foi só quando a princesinha voltou a se apaixonar (ou se apaixonou pela primeira vez) por tudo o que existia, que conseguiu se apaixonar mais e mais por tantas outras coisas, que até então desconhecia.

De quê valeria sua vida, se não houvesse amor? Mesmo a boneca estando perdida.

Receitas para ressaca I

2011-05-21T21:44:00.000-07:00

Para aquecer esta noite quase de inverno, nada como deliciar-se com uma dose de algo bem doce e enlouquecedor. Que tal uma capirinha de kiwi com saquê?

Ingredientes:
• 2 kiwis sem casca
• 60 ml de saquê (ou o quanto você achar melhor)
• Açúcar a gosto (cerca de 4 colheres)
• Cubos de gelo a gosto

Modo de Preparo:
• Coloque o kiwi e o açúcar em um copo e amasse com o socador
• Acrescente o saquê, mexa bem
• Acrescente cubos de gelo e mexa

Caso, você não tenha saquê, coloque qualquer outro tipo de destilado. E se a falta for o kiwi, coloque qualquer outra fruta, até mesmo suco em caixinha ou pozinho - pode socar também se quiser, mesmo que seja uma ação inútil.

E, okay, isso nada tem relação com caipirinha, talvez o modo de fazer. Mas se você conseguir beber muitas, a sensação vai ser a mesma ao final da décima dose. E o dia seguinte também! Venha para os meus braços doce e suculenta ressaca!

coma nº 4

2011-05-21T09:09:00.000-07:00

Dei-me conta de que ela não passava de um borrão desnutrido da memória, que eu alimentava na esperança de que tornasse palpável, correspondesse aos meus afetos, saciasse meus desejos. Que se tornasse corpo, aberto e dessemelhante. Se a porta que me encarava não mais se abrisse aos encantos dela, aos encantos do meu borrão, aos encantos do meu rascunho, me
restaria um único canto, um canto fundo, sem notas, ritmo ou melodia. Um canto desarmônico na parede fria, com meus olhos fechados para sempre. Porque os olhos só se fecham ao êxtase ou à morte; ao movimento do gozo ou à paralisia do desgosto. Alegria é a prova dos nove ou é à prova de balas.
Ela finalmente escancarou a porta. Sua pele lisa tinha a cor e a resistência do mármore negro. Naquela sala asséptica, de paredes brancas e ar inodoro, as sensações que aquele corpo exalava eram a imantação da vida. O poder daquele corpo, a um tempo sólido e solícito, mergulhou-me num estupor de passividade. Só me cabia esperar que o seu corpo negro e liso se lisonjeasse de minha alma máscula e de meu corpo feminino, ávida por ser absorvida e penetrada pelos seus poros semiabertos.
Conforme se aproximava, esguia e lenta, em minha direção, sentia sua respiração calma e sedenta, meus batimentos aceleravam, meus poros e músculos pulsavam. Nosso toque era iminente. Sua boca de carne vermelha mirava minha boca, seus seios negros e rijos, de mamilos eretos, miravam os meus seios pequenos, suas mãos passeavam meu rosto, meus restos; seus lábios inferiores molhavam meus lábios todos; seus braços miravam um abraço.
Nossas almas cerraram os olhos em êxtase.

O Jardim de Nabuco

2011-05-20T15:53:00.001-07:00

Quem o fez foi o próprio.

Queria ter um espaço inóspito para trepar em formas despolidas.

Arrumou em setembro, mas nele não havia flores, nem cheiros.

Dentro dele morava um pássaro curioso em forma de gato quadrúpede.

Acordava às 6h e dormia às 3h, pegava sua roupa de felino no varal.

Pensava que concreto podia ser sachê de chá de sentimento, dizia que descia sólido.

O pássaro gato se chamava Nabuco e era órfão, ainda pequeno sua mãe teve lupus.

No jardim, Nabuco choramingava uva passas pra passarada em revoada, assim, não ficava sozinho.

Um dia, no reflexo da poça viu uma mosca com cara de moça olhando pra lua.

Cantarolava mini cantarolices de pássaro gato e pensava na Babilônia.

Línguas estranhas que Nabuco falava, pediam licença e passavam entre os dentes.

Sabia que era mais que um gato, mas não passava de ter pêlos e unhices.

Sal-ti-ta-va, pensava que tinha carne com látex, e comia apenas caraminholas em promoção.

Quarou uns lençóis encardidos de estrelas, estavam expostos em sonhos sujos.

Sabia de muitas coisas que já tinha sonhado, cultivava indômito o medo, dizia que preferia os rejeitados.

Brincava de ser um menino com um olho vazado de pirata que engolia facas de prata.

Seu maior absurdo imaginado era ter um pênis pelado, não no sentido de estar nu, mas na figura de ter pêlos, o seu era liso e ele não sabia que o tinha. Nabuco não pensava nas genitálias.

Nabuco só queria brincar no jardim e não conhecia ninguém que falasse seu barulho.

E chego ao reino dos céus

2011-05-17T19:32:00.001-07:00

Nunca pensei que entrar num blog fosse mais difícil que entrar num bar. E não é só por conta da idade, que, dependendo do lugar, é preciso ser maior de 18 anos – afinal, este blog não é para adultos, apesar das controvérsias.

Ao sair de casa, você escolhe a esmo qualquer buteco ou birosca para entrar e encher a cara de cerveja, vinhos, pinãs, sangrias, caipirinhas e afins. Nenhuma delas com qualquer tipo de moderação. O dia seguinte? Para que pensar nisso se o hoje é aquele que nos traz diversão?

Agora, entrar num blog é diferente. Apesar de no ‘Mulheres que bebem’ vocês encontrarem quase homônimas das bebidas do bar e poderem consumi-las sem moderação; aqui, elas falam ‘a que vieram’. Li muitas vezes esse blog para ter certeza que teria história para contar; afinal, essas moçoilas arrasam quando a questão é botar a boca no trombone – ou em outras coisas.

Ao contrário dos bares da vida em que você chega chegando, no Mulheres passei quase metade do dia pensando o que poderia fazer depois do convite feito. Dentro de uma seleção de mulheres lindas e gostosas, quem era eu no meio de tudo aquilo?

Nas possibilidades existentes, por meio de um brainstorm, cheguei a uma conclusão: sou a ressaca. Aquela em que nunca pensamos até que ela chega. Aquela sensação que nos faz reclamar o dia inteiro e prometer a todos os santos que nunca, mas nunca mais iremos beber.

Isso vai até o próximo convite, uma festinha ou festão, uma comemoração de aniversário de amigo ou mesmo um não-aniversário, uma conversa, um bate-papo, um jogar conversa fora e falar bobagens a noite toda. Motivos não faltam para quebrar nossa promessa.

Ressacas de bebidas, de comida, do mar, do tempo... até mesmo da moral. Essa sim é arrebatadora e que gera grandes promessas. Mas contrário da ressaca, vim querendo ficar. Assim, virei a enxaqueca, e, para ficar chique (porque sou dessas), virei a Migraine Girl – Garota Enxaqueca para os íntimos.

Ainda não sei como irei me extimizar – palavra bonita que aprendi lendo um livro, seria algo como exteriorizar a intimidade – mas espero chegar aos pés das lindíssimas do ‘Mulheres que bebem’, que não estão no céu exatamente, mas pelo rebú que colocam deveriam ir para lá urgente e dar uma animada!

Quando sou deus

2011-05-10T16:47:00.000-07:00

Todo mundo tem seu lado narcisista e egocêntrico. Eu, por exemplo, já pensei em escrever um livro; misturar passagens de minha vida à ficção, para depois fingir que tudo não passa de literatura barata. Mas como minha vida não é só minha – é também de tantas outras pessoas que cruzam meu caminho -, eu teria de qualquer forma que inventar – e muito – sobre minha própria vida inventada. A verdade é que ninguém me enxerga, ninguém me vê da maneira como me vejo. O quanto de verdade minha verdade teria? Tudo ficção. Para você, não para mim.

Mas não posso negar que algumas de minhas verdades eu invento, quem sabe para sofrer menos, para sorrir mais; minhas mentiras que escondo, por um motivo qualquer que desconheço. O que é a verdade, quando cada um tem a sua? Quando escrevo, crio um universo onde reina a minha verdade. Faço de mim a única verdade. Quando escrevo, sou deus. Um deus que determina a existência dos personagens que reproduz, reinventa, recria.

Um deus que xinga quando tropeça distraído na rua. Que pode chorar na frente de qualquer um e morre de medo do escuro. Um deus que não sabe o que vai acontecer amanhã. Mas pode inventar tudo em falsos registros escritos. E um dia, quando lerem minha mentira, podem encontrar nela alguma verdade. E eu terei criado uma verdade. Imposto a minha verdade. Eu terei sido deus.

A verdade é que as palavras que escrevo têm o poder de curar minha alma. Isso já me basta – às vezes (mentira?). Não preciso nem quero uma verdade simples e pura. Isso é coisa de gente reprimida, limitada. Minha verdade invento eu. A sua? A sua é problema seu. Talvez me interesse. Não sei. A verdade – que eu como deus imponho aqui enquanto escrevo – é uma só: todos nós mentimos para nós mesmos.

Retardada

2011-05-09T17:13:00.000-07:00

Veio de soslaio. Era sol, massa, fumaça. Intensa metade minha, só que inteira. Veio pronta já. Mas ainda assim, tinha algo que precisava de encaixe, tinha nela espaço ainda para tudo: a porra, o mundo, mularou, pentelho ingrato e um gosto de azedume vindo lá de baixo. Era um tapa: de luva, pelada, nas nádegas, sedenta pelo gozo jorrado na cara. Era ela.

Muita cor ou quase nada. Sabia ser sombra e ser sol, apesar de tudo. Há pesar em tudo? Ela respondia com uma palavra besta, proferida pela boca seca e de lábios rosa. Destestava aquele batom, mas ela insistia. Balbuciava qualquer coisa e saía. Não adiantava mesmo dizer nada, ela seguiria sem mim. Ficava sempre aqui pasmada, vaca amarela, parda, molhada. Que cagada! Dar de cara com ela, assim, num bom dia.

Poderia ser o reverso, mas era um verso, poema, palavra. Alterego fora de mim... Marcha mais lenta, voz mais baixa, corpo mais fino, mas ainda sim, eu me vejo ali, num rascunho qualquer, numa frase não terminada, no canto do olho vermelho, no peito do pé, no dedo do meio... Ela era enfim um modo não mais fácil, mas tácito, menos lúcido, mas mais lúdico, para quem quiser saber de mim.

Sexo britânico

2011-05-08T21:14:00.000-07:00

Num dia desses, em uma de minhas fanfarronices pela Lapa, resolvi experimentar algo especial. Na verdade não resolvi porra nenhuma. Saí de casa totalmente desintencionada, apenas na vibe de encher os cornos em qualquer inferninho desses por aí. E lá fui eu com uma rapariga, a qual acunharei aqui de Caninha da Roçando. Fomos, sozinhas, peripeciar nos becos do tradicional bairro carioca.

Eis que na “noitada” – se é que podemos chamar aquilo de noitada- um garboso rapaz demonstrou claro interesse em mim. Loiro, alto, pele branquinha e olhos claros. Ou seja, não fazia nem um pouco meu tipo. E ainda por cima ficou praticamente em cima de mim, mas nada de vir falar. Muito franca, como todos sabemos que ando total sem paciência, caguei. Mas ele não resistiu aos meus encantos indígenas e veio educadamente conversar, sem nenhum daqueles clichês tradicionais idiotas que estou acostumada a ouvir. Ou seja, ganhou pontos comigo. E todo mundo fala que sou muito exigente... a verdade é que vocês, portadores de um falo entre as pernas, não sabem tratar uma mulher.

Enfim. Percebi pelo sotaque que o moço não era daqui. Ele era um típico senhor nativo da terra do chá; ainda aproveitei para dar uma praticada no inglês. De lá, fomos beber um cerveja em um barzinho onde poderíamos conversar melhor, e o melhor de tudo foi ver a Caninha da Roçando tentando “improve” o english dela. Para descontrair ainda mais o ambiente, ensinamos o rapaz a falar meia dúzia de merda, porque como um gentleman britânico, ele não tinha ideia do que seria um “vai tomar no cu” – frase usada com muita frequência no cotidiano carioca. Mas o mais engraçado mesmo foi o fato de ele não entender nada que a gente falasse muito rápido – em português, é claro. E foi aí que fiz a festa.

Quando resolvi que daria umas beijocas no rapazote, mandei Caninha se retirar, assim, na cara dele. E, é claro, o pobre nada entendeu. Trocamos umas bitocas românticas e, juro que não sei o que deu em mim, cismei porque cismei que eu iria dar para ele. E todos sabemos que quando eu cismo com alguma coisa, fudeu. Falei para a Caninha - na frente do moçoilo – que eu iria dar um cruza. E complementei: “Cara, eu nunca fiz um troço desses. Dar para alguém que acabei de conhecer”. E em vez de me desencorajar, sabe o que ela disse? “Ah, para, já fiz isso um milhão de vezes! Dá para ele logo”. Piranha.

Pseudo-príncipe-William
Eis que ficou a cargo dela informar ao gentleman que, naquele dia, ele iria se dar bem. “E então, estou indo embora. Ela vai para casa comigo ou com você?”. “Oh! Não! Eu a respeita muito, não faria nada com ela!”, disse o pimpão, com sotaque carregado e alguns erros de concordância verbal. Aaaaaaaaaah. Pai, será que na Europa as pessoas não fodem de primeira? Isso foi um banho de água fria em meus sonhos estrangeiros. Mas, enfim, como eu queria porque queria, o diálogo seguiu. “Não, você não entendeu. Ela quer dormir” “Ah, sim! Você quer dormir em um lugar comigo?” “Ah, quero sim, estou com sono” (aff, aff, aff!!!). No final das contas, fui parar em um hotel chique no Catete.

Como sou suja, pensei “agora, só de sacanagem, vou fingir mesmo que vou dormir”. E não é que o pobre coitado ficou me olhando com a maior cara de paisagem? Tadinho, precisei dar uma trela para iniciamos os prazeres carnais. Na boa: Eu me senti péssima. Isso porque o cara estava todo apaixonado, trocando carinhos, olho no olho, e eu só queria dar. Nunca me senti tão macho na vida. Péssimo. Ele só dizia que eu era linda, que tinha adorado me conhecer e eu querendo apenas dar. O auge foi quando ele perguntou – veja bem, PERGUNTOU – se poderia tirar minha blusa. Pai, ele realmente acreditou que eu só fui para o hotel dormir...

Esse foi o ápice. Eu morri de rir e disse que poderia. E o pior: ele não entendeu minha gargalhada. Mas, não pensem vocês, rapazes, que o cara é um otário. Muito pelo contrário. Ele sim sabe tratar uma fêmea. Aprendam com ele, seus babacas. O problema foi comigo mesmo, que não consigo acompanhar esses rompantes apaixonados. O que não deixou de fazer com que eu ficasse encantada com aquele gentleman alvo de olhos claros.

Conclusões gerais
No dia seguinte, ele se despediu todo apaixonado e à noite me mandou uma mensagem super romântica, pedindo para eu ligar quando tivesse um tempinho, porque queria me ver de novo. Mas eu não faria isso. Eu me conheço. Seria maldade com o pobre rapaz. Pensei seriamente em sequer responder, mas achei deselegante de minha parte e mandei um breve “ok, nos falamos”. Codorninha Debochada (minha fiel escudeira, várias vezes aqui já citada) disse que eu preciso trabalhar esse meu total desapego. Admito. Acho que necessito de uma terapia intensiva.

Já Caipirinha da Silva foi mais direta. “Ótimo. Você acabou de contribuir para o clichê brasileiras-piranhas-pseudo-intelectuais”. Foda-se. Dei mesmo. Mas, definitivamente, fiquei arrasada; nem quando eu decido piranhar, consigo ser piranha. Eu só queria uma parada diferente, e busco a novidade justo com um cavalheiro, um típico pseudo-príncipe-William. Definitivamente, esse negócio de vagabundagem não é uma boa para mim.

Ao menos foi divertido, uma história para contar. Agora eu já posso dizer: sim, eu dei para um desconhecido. Um gentleman inglês. Nada mau.

Estou admitindo: geral já me comeu

2011-05-07T19:42:00.000-07:00

Dizem que sou piranha. Sou mesmo, a maior vagabunda que você já conheceu. Ou seja, você deve saber bem que essa história de que eu sou a boazinha e praticamente a irmã de todo mundo, essa história que os rapazotes insistem em repetir por aí, é pura balela. A verdade é o seguinte: geralzão quer me comer. E eu sei bem disso. Mas eu finjo que não sei, porque meu nível está muito acima do seu. Eu não sou só uma piranha. Sou uma piranha sonsa. E é isso que me diferencia no mercado. Enquanto todo mundo fala mal de vocês, os homens me idolatram. Quer dizer, as mulheres podem até falar mal de mim. Mas os homens me amam. Morra de inveja, meu amor. Há há há.

Sou tão suja, mas tão suja, que me faço de coleguinha de todo mundo. Mas a verdade é que seu homem já empurrou aqui. E gostou tanto, minha gata, que eu tive que dizer: “Para de me infernizar. Sossega com a porra da tua mulher, que ela não é a das piores”. Com algumas das fêmeas de meus machos já encrenquei, confesso. Mas isso não me impediu de dar muito, mas muito gostoso, para ele (isso mesmo, seu namorado. Ou ex. Ou peguete. Sei lá que porra ele é ou foi seu. Como eu já disse, só me faço de amiga dos mocinhos porque sou muito sonsa. Só por isso. O status civil deles não me interessa).

Sou daquelas que abraçam e faz beicinho pelas suas costas. Sou daquelas que deixam a moça em casa e vai dormir na casa do moço, cheia de más intenções. E se a moça vai dormir em casa também, dou para ele no banheiro. E se você acredita que seu homem é capaz de ser simplesmente amigo de uma gostosona como eu, sinto muito informar, mas você é uma OTÁRIA. Ah-ah, otária.

Mas já digo logo: encrencar comigo não adianta. Nem é justo comigo. Muito franca. Nunca fui amiga de mulher alguma. Nunca fiz pacto de amizade nem nada do tipo com NINGUÉM do mesmo sexo que eu. Peça satisfações para seu macho, que ficou me comendo enquanto fazia juras de amor eterno para você. Ahahahahahaah. Ah, mas você é muito otária mesmo.

Enfim, já aviso que me chamar de piranha não vai fazer de mim menos piranha. Muito menos vai fazer de você menos corna. Como eu desejo seu bem (e MUITO), espero, sinceramente, que você pare de me caluniar por aí. Não que eu me importe (se você me conhece pelo menos um pouquinho, deve saber que eu não ligo para isso. Muito pelo contrário, me escangalho de rir com a situação). Simplesmente acho que desejar e pensar o mal faz muito mal para o seu coração, e não te quero ver sofrendo assim. Logo... tira esse ódio do seu corpo! Porque, muito franca, vou continuar sorrindo do mesmo jeito.

Eu, por mim, continuarei fazendo estrago com quem quiser e bem entender. E vou continuar metendo essa marra de puritana, porque sou bem dessas. Ah- há, não tenho a mínima vergonha de assumir que sou piranha. Só me faço de santa porque acho muito engraçado ver a sua cara de otária. Repetindo: ah-há, não, não sou amiga de todo mundo. A verdade é que todo mundo já me comeu. Não tenho o mínimo problema em admitir isso. Porque homem gosta mesmo é de uma vagabunda como eu. Que finge que é amiguinha, mas faz estrago na cama. E se ele não está comigo agora, sua trouxa, é porque EU NÃO QUERO. Ah-há de novo. Engole essa aí. Ps: mais uma vez, paz no seu coração.

Eu não tenho culpa se você quer dar para quem só vai te comer de pura sacanagem. Ou não. Enfim... não vou julgar. Porque, como você bem sabe, sacanagem é comigo mesmo. Não sou dessas ciumentas.

Simplesmente Shelly

2011-05-02T13:02:00.000-07:00

Shelly Dúbia Floconetti. Tinha a mania irritante de fazer a mesma pergunta para todos os professores, coordenadores e afins que encontrasse nos corredores da faculdade: “Mas, afinal, o que é jornalismo?”. Nem Carlos Heitor Cony escapou de tal indagação. No quarto período, ele parecia ainda não ter recebido resposta que satisfizesse sua aguçada curiosidade.

Quando ficava bêbado, inventava de falar um francês ininteligível. E usava artimanhas pouco sedutoras – porém muito sexys – para envolver os meros mortais que seu nível etílico julgasse interessantes. Homens, mulheres, não importava o sexo. Diz-se ter deixado os prazeres terrenos em total estado de pureza virginal. Não sabia o que queria. Eu sempre dizia que a Shelly era uma planta. Acho que ele só queria ser amado.

Dava umas gargalhadas muito altas, dignas do sorriso lindo que tinha. Seus cabelos Á La Vanessa da Mata e seu corpo coberto de pele flácida – natural de quem havia perdido quase 100 quilos após uma cirurgia de redução de estômago - emprestavam a essa ilustre figura uma aparência tão peculiar quanto sua essência. Chamava atenção, digno da diva negra que era. Tinha uma sonora gagueira, que dava um ar sensual ao perfeito personagem que ele criava e recriava de si mesmo, todos os dias.

Tinha inclinação para arte. Fazia críticas teatrais, e hoje lamento ter recusado boa parte dos convites que recebi dele para assistir peças que julgo serem de bom gosto. Eu sempre pensava que teria muitas outras oportunidades para recuperar o dia perdido. Não difícil incorporava musas da música, nos fazendo chorar de rir com suas apresentações performáticas e improvisadas para seleto grupo de amigos. É preciso dizer que Shelly foi um talento pouco aproveitado, a humanidade não sabe a célebre veia artística que perdeu.

Perdemos daqui, ganharam de lá. Agora Shelly dá suas cabeladas no outro lado. Partiu dessa para a melhor. Lembro que no dia do enterro, Caipirinha da Silva disse chorando, enquanto olhava para o túmulo, algo que não saiu da minha cabeça. “Isso não tem nada a ver com ele”. Mas todas as histórias, independente de seus protagonistas, têm sempre o mesmo final. Todo mundo vai morrer um dia. A verdade – pelo menos a minha verdade – é que tudo na vida tem seu tempo. Há um tempo certo para cada um. Seja para nascer, para acordar, para viver.

Para a Shelly, esse negócio de partir foi uma boa. Aqui embaixo é careta demais, mesquinho demais, para um espírito tão complexo e ao mesmo tempo tão simples como o dele. É por isso que mesmo quando bate uma saudade, eu nunca, nunca lembro com tristeza. Apenas imagino a Shelly com seu bloquinho de anotações na mão, passeando pelo Além, perguntando para todo mundo – sem dar alívio nem mesmo para as pobres almas penadas, perdidas por aí: “Mas, afinal, o que é a morte?”.

Lista de metas para 2011

2011-04-30T07:38:00.000-07:00

Parar de beber
Emagrecer 7 quilos
Aprender a cozinhar
Viajar para Xêxenia
Dar para um cavalo (zoofilia, para quem não entende o sentido do verbo dar)
Correr nua pelo Centro da Cidade, em plena hora do rush
Mergulhar em uma tigela gigante de chocolate derretido
Quebrar meu próprio recorde e tomar sozinha uma garrafa de tequila, em 8 minutos
Tomar banho no chafariz do shopping
Conseguir encostar o calcanhar no pescoço
Ter aulas de lambada, a dança proibida
Estudar o kama Sutra
Montar um negócio de vendas de sacolé de coco
Comprar uma máquina de cappuccino
Consertar a bica da laje, para poder me refrescar enquanto bronzeio o corpinho
Fazer um ensaio de fotos muy sexy
Tomar banho de chuva nua
Mergulhar no mar de Copacabana nua
Cavalgar em um cavalo premiado, totalmente nua
Me apaixonar, quem sabe?
Aprender a dirigir
Parar de reclamar da vida
Aceitar a responsabilidade sobre minhas escolhas
Definitivamente, parar de beber

Relatos de uma puta assumida

2011-04-22T11:25:00.000-07:00

Sou uma prostituta de espírito empreendedor. O mercado é competitivo. Muita mão-de-obra barata. Mas a demanda é excessiva e eu sei exatamente qual é o meu público alvo. Tenho em meu currículo alguns extras que me tornam referência nesse nicho. E foda-se se levei um pé na bunda do garotinho por quem fui apaixonada na escola. Foda-se se levei porrada dos meus dois ex-namorados. Foda-se se sofri abuso sexual na infância. Não vou ficar aqui buscando um discurso que justifique minha produtiva profissão, em que mercantilizo meu corpo segundo os padrões capitalistas e as máximas do marketing. Prefiro fumar minha maconha, enquanto leio Lévi-Strauss. Sou uma puta intelectual, com inclinações ao estudo antropológico. Ajuda muito no meu trabalho.

Gosto de fazer sexo. Da minha buceta molhada nem sei quantos já sentiram o gosto. Sempre dizem que sou muito gostosa, tem algo de adocicado no meu gozo. Fico excitada com muita facilidade. Apesar de ser totalmente profissional, trabalhar para mim sempre foi um prazer. Só lamento ter que usar camisinha. Gosto de sentir o esperma invadir meu útero, enquanto o cliente berra de prazer na sua ejaculação. É gostoso. Minhas tendências utópicas se resumem em sonhar com um mundo onde as doenças sexualmente transmissíveis não mais existam. Gosto da sensação do penetrar na pele, esfregando dentro de mim. Sinto cada veia dilatar, cada momento com precisão.

Sonho em me casar um dia, assim, de véu e grinalda, a porra toda, em uma dessas igrejas católicas bem caretas e convencionais. A cultura me afeta, o que posso fazer? Pedidos eu já tive aos montes. Mas nunca encontrei alguém que aceitasse minha única condição: “Benzinho, não vou deixar de ser puta só porque estou casada. Prezo pela independência financeira da mulher, e dar é o que sei fazer de melhor, você sabe”.

Simone Beauvoir disse que não se nasce mulher. Torna-se. Pois eu já sou puta desde que me entendo por gente. Gostava de me sarrar na quina do sofá, enquanto assistia filmes de sacanagem escondida da vovó. Adorava tocar um punhetinha para meu priminho mais velho, no fulgor da inocência infantil. “Luz da minha vida, é que eu preciso entender esse papo de Freud, essa tal de inveja do pênis. Deixa eu pegar nele só mais um pouquinho, vai? É tão bom... se eu não tenho um só para mim, por favor, deixa eu brincar com o seu?”. Fui eu que fiz com que ele gozasse pela primeira vez. No início, o líquido vinha bem ralinho. Mas quando começou a ficar pastoso, com um cheiro forte, do jeito que eu gosto, passei a engolir tudinho, de uma vez só. Ai... saudades da minha doce infância.

Depois que meu priminho se mudou, comecei a expandir meus horizontes com Mariazinha, uma jovenzinha que conheci na missa. Uma santa, aquela menina. Queria ser freira. Tocava em mim uma siririca como ninguém. A sacanagem que rolava entre a gente – que às vezes contava com a ilustre participação do coroinha da igreja – fez com que a pobrezinha entrasse em crise existencial. Apresentei a ela Nietzsche. “Flor do campo, você é uma super-mulher. Esqueça essa baboseira toda, deus está morto”. Depois disso, ela incorporou o existencialismo sartreano e mandou às favas a moral religiosa. “Mas meu docinho de coco”, dizia eu, “Sartre não era contra a moral e os bons costumes”. Ela dava aquele sorrisinho de safada e respondia “Mas minha bucetinha de ouro, desde quanto gozar é amoral?”. Ela aprendeu rápido.

Depois da foda, costumávamos ficar horas e horas na cama, fumando nosso cigarro, discutindo aquela baboseira toda de Rousseau, que insistia em dizer que o homem é naturalmente bom, é a organização social que o corrompe. Eram debates apaixonados. Eu, contra. Ela, a favor. Essa filosofia foi a forma que a coitadinha encontrou para substituir a religião. Decidi deixar para lá e passei a concordar com tudo. De qualquer forma, ela jamais seria uma niilista convicta.

Seguimos rumos diferentes. Hoje, ela é uma renomada teóloga. Eu virei puta mesmo. E gosto muito. Garanto prazer a todos os meus clientes. Os que me proporcionam orgasmos múltiplos deixo sair sem pagar. Assim o sexo fica mais gostoso. Um querendo dar prazer ao outro, nada daquela coisa fria e mecânica, do tipo “mete essa pica dura aqui e vai embora”. Atendo homens, mulheres, promovo festinhas, faço sexo grupal. Se você ficar interessado, pode me procurar. Só que cobro caro. Apesar de ser bom, isso aqui é um negócio. Ramo do entretenimento. Como disse, tenho espírito empreendedor. Preciso sustentar minha cobertura no Catete, atual residência e também ponto de trabalho. Sou uma puta que ganha dinheiro.

A busca

2011-04-21T16:02:00.000-07:00

Ao longo da medíocre existência, derramou copos e mais copos de bebida, na esperança de se afogar em emoção qualquer. Se entorpecer a ponto de criar distância da inércia em que sempre viveu.

Sorriu e chorou muito. Mas quando percebeu que fez muito pouco, o pouco teimou em corroer o nada que dá razão à sua embriaguez.

Foi quando os copos e mais copos não mais adiantaram e decidiu buscar refúgio nela mesma. Mesmo as almas mais perturbadas precisam de uma pouco de paz e silêncio de vez em quando.

Mas o silêncio atenuou a solidão que sempre ressentiu. Ressentida com o barulho que por tanto tempo confortou seus ouvidos, mas nunca expressou qualquer som que para ela tivesse real sentido.

Apenas ocultaram os gritos surdos que nem mesmo ela percebia dar. Não percebia. Até agora.

Tudo sempre tão igual. Tão superficial. De concreto somente lágrimas que escorrem de seus olhos, que choram por não terem do quê chorar.

Espelho

2011-04-20T10:40:00.000-07:00

Sou e não sou
o oposto de mim mesma
uma mentira que se reinventa
sempre convertida em verdade

Sou a verdade

Sou a fraude mais verdadeira
a mais crua, a mais pura
o engano que esqueceu de enganar
a certeza que perdeu a razão

Sou o fruto do que deveria ser e não é
o resultado de uma equação infinita
tão indefinida, indecifrável, ilimitada
que do tudo que sou, não percebo nada em mim

Não enxergo referências
minhas crenças são tão minhas que se isolam
desse mundo tão mais falso do que eu
que me transforma na diferença que não se importa em ser julgada

Talvez eu acredite que não finja fingir me enganar
nos muitos eus que já nem sei
nas minhas verdades desencontradas
que já tanto escondi e revelei

Eu não minto
não sei ser outra coisa
além desse ser inconstante que é o que não é
que se perde entre máscaras criadas ou imaginadas...

Que não permitem que eu enxergue meu reflexo no espelho

Uma esquete familiar

2011-04-17T20:53:00.000-07:00

Ao teatro com amor,

Cenário: Um cenário mesmo, montado para um filme russo. Uma mãe máscula está na janela suja fumando um cubano. Uma filha indefesa está do outro lado do palco, em pé, esperando uma ordem que dê algum sentido a sua vida monótona.

-Mamãe posso ir?

-Pode.

-Quantos passos?

-4 de quatro.

-De quatro mamãe?

-É, de quatro.

Ato 1: A menina se torna quadrúpede no ato lúdico da brincanagem.

Ato 2: A mãe de calça bag, chapéu e charuto na boca dá um tapinha na bundinha da filha.

-Filhinha.

-Oi mainha.

-Vou passar uma manteiguinha na sua cona linda.

-Manteiguinha mamãe?

-É môzinho, pra entrar bonitinho.

-Entrar o quê mainha?

-A pica d’ouro de mamãe, reluzente como o sol da meia noite.

-Meia noite não tem sol mamãe.

-É docinho, não tem sol, mas tem pirocona.

(Efeito sonoro: badaladas da meia noite ecoando)

-Mamãe, sabe... Imagino minha vida repleta de filosofias existencialistas, baseadas nas convenções astronômicas do Iluminismo. Também gosto das ideias niilistas, e das coisas que o Tarkovsky debate em seus filmes...e...

-O quê filhinha? Deixe isso para os caretas hodiernos pseudo intelectualizados. Filha minha é puta, tem que saber é dar cu e cona. Não te quero lendo e nem vendo esses lixos.

-Mamãe.

-O que foi, raio de sol?

-Eu não sou feliz, tenho pensamentos suicidas, me acho solitária e apática. Será que tenho salvação? Devo tirar minha pobre vida de circuito e dar paz ao meu espírito?

-Ai, ai, florzinha, senta aqui no colinho da mamãe.

Ato 3: A menina senta arreganhada no colo da mãe que tira o pau roliço e espesso para fora .

- Alisa ele docinho. Pede que ele te dá a luz para o caminho da paz.

(parte poética: cai do alto umas pirocas em isopor de mãos beijadas, na platéia).

Óh Mãezinha, como pôde até agora de sua pica me poupar? Me faz sentir o que freud tentava explicar!?

Óh rebento do meu âmago. Doce cona eu te dei e provarei. Trarei à tona tua entranha, que eu muito bulinei.

Ato 4: A mãe introduz o falo na filha que projeta um ruído gutural para cima da platéia que se masturba em coro, pedindo a paz mundial. Todos gozam.

Fim.

Sacanagem no Bus Stop

2011-04-17T11:33:00.001-07:00

Nosso blog está fazendo tanto sucesso, que algumas leitoras andam enviando para nosso e-mail mulheresqbebem@gmail.com suas peripécias sexuais, na esperança de seus 15 minutos de alguma pouca fama. A história que vou narrar agora foi enviada por uma jovem muito sapeca, que de início, teve a audácia de dizer que o peculiar episódio havia ocorrido com uma amiga dela. Gatinha, relaxe e se assuma. Porém, como agora esta rapariga está namorando, chegamos ao consenso de que sua identidade deveria ser preservada, para a preservação do relacionamento, é claro. Nem todo mundo entende que todos temos passado. Os textos entre parênteses e em itálico são pequenas observações minhas, sobre o feito notável da moçoila.

Então, vou contar a história. Aconteceu com uma amiga minha... para não dizer que aconteceu com minha pessoa (cara de pau). Há muitos anos, e bota anos nisso, (Está com vergonha de dizer que foi em um dia desses, né? sei...), eu estava trabalhando em um mercado vendendo celulares, quando do nada surge um espetáculo de olhos azuis, enorme. Quando eu ví aquilo, quer dizer, minha amiga viu aquilo, deu uma AFLICETA de 500 virgens na piriquita dela (ehehehe Essa observação foi muito boa). Fiz o atendimento igual uma tarada, querendo tirar a roupa e dar para o pobre homem, que só queria a informação de como adquirir um celular da ATL, atual CLARO (Medo dela).

Pois bem, logo descobri que o cara era militar da aeronáutica e estava no Rio, melhor de tudo, SOLTEIRO. Após horas de conversa, vendi o celular. E muito espertamente, fiz o teste do meu aparelho para o dele, para registar o meu número de telefone na agenda dele (Boa, garota. Muito boa jogada). Ao finalizar a venda, educadamente falei que se ele quisesse eu o levaria para conhecer alguns lugares. Claro que eu queria mostrar que o Rio de Janeiro continua lindo.

Na quinta à noite recebo uma ligação (faz tanto tempo que ela lembra o exato dia da semana... sei... pilantra) e sou convidada para ir a um churrasco na sexta. Mas não era apenas um churrasco, era um churrasco no quartel com um monte de cara gostoso (Perdoem o preconceito. Mas aposto que eram todos um bando de retardados). Na época eu não pegava ninguém, mas tinha muito fogo na pepeca (Danadona). Claro que eu aceitei, já estava com meus 20 anos e pobre de mim, só tinha dado uma trepada aos 18, que foi uma catástrofe da natureza (Mas que merda, hein?). Então fui toda me querendo doar ao gosto dos olhos azuis.

O evento correndo às mil maravilhas, mas nada parecia dar certo. Aí bate o complexo de ser feia e magra, ter o cabelo duro e um pezão pior ainda. Eu me sentia a rejeitada do evento, pois as grandonas saradas eram o foco do negócio (Patético...patético) . Decidi voltar para casa e pedi ao rapaz a gentileza de me levar ao ponto de ônibus. Eis que tudo muda.Vamos trabalhar o foco da trepada sem compromisso, o resto que se foda, eu queria dar e fim de papo (Muito boooooom!)

Enquanto isso, na estação...

Com todas as minhas investidas, consegui dar umas bitocas no tal gostoso. Por fim, começa o maior papo de putaria, com direito à ralação em um muro todo chapiscado, em plena 17hs, na área militar, em frente a estação do trem, com um monte de gente saindo do trabalho (Sua piranha! Piranhaaaaaaaaa!). Mas tudo bem, tudo por uma sacanagem (Sou sua fã).

Eis que do nosso lado havia um buraco enorme no muro... claro que eu dei a seguinte ideia: “Vamos ficar ali dentro. Ninguém vai nos ver”, enquanto a pepeca gritava de felicidade na ralação (Mulher de atitude). A calça jeans desceu perna abaixo de ambos, aí, nega, foi alí mesmo, com muita emoção e vários gritos, porque sempre passava o trem cheio que fazia o maior barulho. O negócio foi colar a cara no ombro do bofe e realizar a tara pelo cara. E depois da satisfação realizada, me senti super leve. Mais uma prova de que mulheres pensam igual aos homens (Exatamente, cara amiga, mas infelizmente, são pudicas demais para admitir tal coisa em um mundo tão machista quanto o nosso).

Nunca contei essa história na íntegra para ninguém (Estamos muito lisonjeadas, querida companheira), estou passando mal de rir aqui, sozinha. Eu era feia para caralho e me senti a fodona por ter pegado um gostosão (Não permita que a aparência física subestime seu potêncial, minha cara). Deve ter sido por isso que eu estiquei os cabelos e malhei igual uma corna. Hoje, ver as fotos do passado me dá até medo. (Gata, Mesmo sendo um ser fútil e patologicamente consumista, preciso dizer. Não se prenda tanto assim às aparências. Apesar do seu feito ter sido notável). Se quiserem mais histórias, tenho muitas outras para contar... mas é claro que nunca sou eu, é sempre uma amiga minha (Vamos querer sempre, sua pseudo-vagabunda-enrustida).

Bebo

2011-04-16T10:03:00.000-07:00

se eu bebo
se eu berro

e revelo meu íntimo em sorrisos largos
você me olha atravessado
com medo do que sou

quando você me teme
e nega
suas palavras se perdem com o vento
quando olhos demonstram indignação
com a perfeição que não tento ser

se eu te choco
te intimido
não finja que não se importa
nem crie esperança
de domesticar bicho crescido

então sozinha me entrego
a quem possa interessar
mas não posso pertencer
se todo o mundo me pertence

se na ânsia de tudo ter (mesmo sem ter nada)
me condeno a ser só
amargo e justo preço pago
pelo meu conceito errado de liberdade

mas não me privo do direito de amar
de me entregar de qualquer jeito
a tudo
a todos
a qualquer coisa

do jeito que eu quiser

hilda hist na cabeceira

2011-04-12T21:14:00.000-07:00

a poetera mais deusa
de todos os templos
dá o ar de graça

O que eu podia fazer com as mulheres além de foder? Quando eram cultas, simplesmente me enojavam. Não sei se alguns de vocês já foderam com mulher culta ou coisa que o valha. Olhares misteriosos, pequenas citações a cada instante, afagos desprezíveis de mãozinhas sabidas, intempestivos discursos sobre a transitoriedade dos prazeres, mas como adoram o dinheiro as cadelonas! Uma delas, trintona, Flora, advogada que tinha um rabo brancão e a pele lisa igual à baga de jaca, citava Lucrécio enquanto me afagava os culhões e encostava nas bochechas translúcidas a minha caceta: ó Crasso (até aí o texto é dela) e depois Lucrécio: "o homem que vê claro lança de si os negócios e procura antes de tudo compreender a natureza das coisas". A natureza da própria pomba ela compreendia muito bem. Queria umas três vezes por noite o meu pau rombudo lá dentro. E antes desse meu esforço queria também a minha pobre língua se adentrando frenética naquela caverna vermelhona e úmida. Empapava os lençóis. Era preciso enxugá-la com uma bela toalha felpuda antes de meter na dita cuja. Na hora do gozo ria.

isso não é normal Flora.

bobinho! Isso é vida, alegria, o amor é alegre, Crassinho.

Um trecho de Contos D'Escárnio Textos Grotescos

Hilda Hist - 1990

Boneca

2011-04-10T20:19:00.000-07:00

Sou apenas uma boneca, dentro de uma caixa lacrada. Saio da embalagem apenas para enfeitar a cama, deixar o quarto mais bonito. Tudo em mim é de plástico. Todas as meninas querem brincar comigo. Se minha tinta desbotasse, meu olho caísse, minha perna sumisse... será que as crianças ainda gostariam de mim? Sou apenas uma boneca de plástico presa em um caixa, que tem como única função enfeitar o quarto. Meus sentimentos também deveriam ser de plástico? Não importa, sou apenas a merda de uma boneca. Podem olhar e brincar à vontade.

Com mamãe no Sex Shop

2011-04-09T12:04:00.000-07:00

Senhora minha mãe é um ser doce, uma clássica senhora-de-família-ungida-de-pureza. É um anjo de candura. Não sei como me tornei o ser estragado que sou, sob os cuidados de uma santa como ela. Não obstante o carinho o qual essa abençoada mulher dedicou a mim toda sua vida, depois de crescida, resolvi revelar à senhora minha mãe esse mundo mundano o qual habitamos.

Estávamos batendo nosso habitual papo saudável, quando informei que minha querida e amada amiga que vai casar no final do mês, fará um chá de lingerie. Como eu acho calcinha e sutiã algo muito over - sou dessas sapecas que gostam de inovar -, comuniquei que iria a um sex shop comprar algo mais ousado. Timidamente, ela disse que tinha curiosidade de conhecer tal recinto, posto que nunca havia adentrado em singular estabelecimento. Na mesma hora decidi: ela iria comigo.

A rapariga que eu citei no post anterior – aquela que me aconselhou a pomadinha que deixa a pepeca novinha em folha e que é especialista na arte de dar o botão - disse que havia um ponto de vendas de produtos-da-consumação-da-paixão muito bom, em um dos mais tradicionais bairros carioca: Madureira City. Eis que fui com senhora-santa-minha-mãe fazer compras de assessórios para o sexo alternativo, em um bairro popular do Rio de Janeiro.

Para início de conversa, senhora minha mãe ficou morrendo de vergonha de entrar. Eu mandei logo um “mãe, me poupe, entra”. Meti o pé e ela veio atrás, toda encabulada. Mas vocês tinham que ver a cara da pobre coitada quando entrou. Ficou chocada com as imagens explícitas de fudelancia total, sejam anais, vaginais, penianas ou animais, reveladas de todos os ângulos possíveis. “Mãe, você achou que iria encontrar o quê aqui? Imagens penduradas de santinhos?”

Papo de cumadres

Pois estava eu me escangalhando de rir com as coisas bizarras que eu encontrava lá dentro. Fiquei, por exemplo, imaginando como seria a copulada com um rapaz que usasse uma sensual cueca com uma tromba de elefante, onde a tromba seria, é claro, seu robusto falo protuberante. Bom, bom, boooom demais.

Até que senhora minha mãe começou a me puxar e falar baixinho “Vamos logo, minha filha, não quero ficar mais aqui não”. “Ah não, mãe, agora você vai esperar! Não queria conhecer? Então agora espera!”.

Mas o melhor de tudo foi a cara que ela fez mediante meu discreto diálogo com o vendedor, um jovem rapaz de trejeitos afeminados, muito simpático por sinal. “Uma amiga minha vai casar, quero dar uma coisa legal. O que você recomenda?” “Tem uma pomada muito boa para o sexo anal aqui” “Sério??? Ela tá doida pra dar o botão, mas nunca deu porque diz que dói muito! É essa aí mesma que eu vou dar!” (para quem não lembra, já até fiz um post sobre ela, que quer porque quer liberar as pregas anais para o noivo e prometeu realizar tal façanha durante a lua de mel).

Mas voltando ao diálogo. Quando minha mãe ouviu essa minha delicada e sutil observação, só faltou enfiar a cabeça debaixo da terra, coitada. “Mas menina, como você diz uma coisa dessas?”, falou toda enrubescida. Agora imagina a cara que ela ia ficar se eu tivesse dito que ia comprar alguma coisa para mim? Preferi poupar minha santa mãezinha de tal experiência constrangedora - para ela, é claro, porque eu não estaria me importando muito com isso - e resolvi deixar para fazer aquisições pessoais em outra oportunidade. Ela não merecia presenciar tal cena.

O melhor foi chegar em nosso humilde lar e contar a experiência para o senhor meu pai, que diferente de minha santa mãe, é um belo de um sem-vergonha-fanfarrão. Ele começou a rir e disse que vai acompanhar sua virginal esposa em uma excursão ao sex shop, para que os dois possam comprar algo divertido em comum acordo... papai, passo mal de rir só de lembrar a cara que a coitada fez, de tanta vergonha que ficou. Roxa total. Aliás, se ela sequer imaginar que eu divulgo esse tipo de informação para apreciação pública, eu juro que ela tem um troço.

Agora, digam-me uma coisa, queridos leitores. Como é que uma pessoa dessas pode ter criado um ser tão descarado como eu? Coisas que a psicologia, antropologia, sociologia e afins jamais explicarão. Vai ver que é por isso que, apesar de ser uma moça descolada, eu tenho sérios problemas em sair distribuindo a ximbica por aí. Resquícios maternos.

Subterfúgios da paixão

2011-04-05T20:09:00.000-07:00

Confesso que minha ungida mente-pseudo-intelectual sente falta de escrever algo mais sério, robusto. Uma abordagem filosófica, uma observação política, uma avaliação sobre algum trabalho artístico. Por isso, hoje resolvi fazer uma análise social, utilizando fundamentos antropológicos empregados nos estudos de Lévi-Strauss (nossa, como eu amo), sobre as relações-concomitantes-interdependentes-do-coito-vaginal-penianico. É isso mesmo. Para variar um pouco, hoy, yo voy hablar de SEQUIÇU. Melhor ainda, vou falar das peripécias que essas pepecas em chamas andam aprontando por aí, para apimentar o ato que culmina na manifestação do ato físico do amor: a fudelância total.

Eis que conversando com uma chica muy entendida nas artimanhas da paixão – entre elas a de liberar as pregas anais, porque a danadinha sabe dar o botão como ninguém -, descobri que existe uma tal de uma pastinha que tem como objetivo restabelecer certas cavidades outrora apertadas. Ou seja, se a sua flor está mais para um galhinho murcho e flácido, do que para pujantes e vigorosas pétalas cintilantes, nem tudo está perdido. Passa o creme milagroso, que de larga você passa para fechadinha. É isso mesmo, uma passadinha basta para dar uma acolchetada na vagina.

Mas será que é só comigo?

Pois veja bem, eis que fui compartilhar essa preciosa informação com minhas dulcíssimas amigas, todas de ares virginais, e percebi que as donzelas ficaram alvoroçadas com a possibilidade de contrair as paredes que enlaçam e envolvem a ximbica. E chegamos aqui ao ponto alto desse post. Preciso admitir, bateu invejinha branca. Porque, sejamos lógicos. Se a xaninha delas está arregaçada, acredito eu que seja por excesso de uso. Logo, para elas seria interessante dar uma atochada no buraquinho vaginal.

Mas eu, eeeeeeeeeeeeeeeu, pobre mortal, que quase não usufruo dos prazeres carnais, que quase não utilizo este buraco que guardo entre as pernas (para minha total, mas total infelicidade), vou querer passar esta porra para apertar o quê, oh, forças da natureza? O quê, o quêeeeeeeeeeeee??? Só de pensar em untar os pequenos lábios frontais com um troço desses, me dá calafrios na perseguita. Imagina praticar uma fornicação flamejante com a sapita fazendo beiço apertado? Definitivamente, não dá.

Porém, ainda não desisti da tentativa de incrementar a copulada peniano-vaginal. Logo, gostaria de algumas dicas de meninas mais experientes do que eu. Já fiquei sabendo que aquela tal de bolota com oleozinho não é recomendada pelos ginecologistas, portanto, não me mandem enfiar objetos estranhos na flor que eu cuido e rego com tanto carinho. Já basta eu ter me empolgado em uma de minhas últimas atividades sexuais, quicando desordenadamente igual uma perereca no cio, o que resultou em uma leve perfurada no útero, seguida de pequeno sangramento pós-coito e cólicas sofridas. Não, não quero mais isso, preciso cuidar de minha saúde.

Enfim, aguardo sugestões ou até mesmo narrativas de fatos curiosos. Só me poupem os casos de zoofilia ou atividades de cunho escatológico. Fora isso, tá valendo. Afinal, todo mundo gosta de uma sacanagenzinha na hora do amor, não é não?